Видишь кролика нет а он есть

Сказка о глупом мышонке — Самуил Яковлевич Маршак. Читать онлайн с иллюстрациями Елисеева. Лучшие стихи Маршака для детей с картинками. Более 40 стихов!

Популярные и нестандартные авторские задачи и загадки на логику и сообразительность от ЛогикЛайк, вопросы с подвохом, простые и сложные, смешные и серьезные.

Инсульт бывает двух видов: ишемический и геморрагический, представляющие собой острое нарушение мозгового кровообращения, ведущее к тяжелому повреждению клеток мозга. Как распознать первые инсульта и оказать первую помощь?

Винни-Пух и все-все-все Ви́нни-Пух и все-все-все — советский мультфильм в трёх выпусках 1969—1972 годов. Режиссёр — Фёдор Хитрук. Экранизация одноимённой сказки Алана Милна.

Симптомы и первые признаки инсульта

Однажды 62-летняя профессор Стэнфордского университета Дебра Мейерсон почувствовала странную слабость в правой ноге. Она решила, что потянула мышцу, но к вечеру ощущение усилилось и появилась головная боль. Муж Мейерсон протянул ей упаковку аспирина и заметил, с каким трудом жена тянет руку за таблетками. Мужчина заподозрил инсульт и сразу же отправил супругу в больницу. Мейерсон не только выжила, но и написала книгу о своей болезни, а затем вместе с мужем основала фонд помощи для переживших это заболевание. Кто знает, как могла бы закончится эта история, если бы пара не была знакома с признаками инсульта и не смогла бы распознать его.

Быстрая помощь человеку с развивающимся приступом поможет снизить риск повреждений и спасти его жизнь. Каждый человек должен знать симптомы и признаки инсульта , ведь столкнуться с заболеванием может кто угодно.

Наш центр предлагает медицинскую программу реабилитации после инсульта. Узнайте подробности по ссылке

Инсульт и его виды

Инсульт бывает двух видов : ишемический и геморрагический. Оба представляют собой острое нарушение мозгового кровообращения , ведущее к тяжелому повреждению клеток мозга.

Геморрагический инсульт. Представляет собой кровоизлияние в мозг из-за разрыва сосуда. Чаще всего приступ вызывает скачок артериального давления, атеросклероз, аневризма. Если человек рядом с вами неожиданно потерял сознание, это может быть геморрагический инсульт. На это заболевание приходится 15-20% приступов.
Ишемический инсульт. Обычно происходит из-за закупорки сосуда, спазма, травмы или опухоли. Достаточно часто имеет нарастающую симптоматику. Иногда приступу может предшествовать краткое нарушение кровообращения , при котором клетки головного мозга получают повреждение, но не погибают окончательно. Ишемический инсульт — это более распространенное заболевание, в 80-85% случаев встречается именно оно.

Первые признаки ишемического инсульта

Приступ может развиться за несколько часов, а иногда симптоматика нарастает в течение суток.

Если помощь при инсульте оказать в течение первых 3-6 часов — золотого терапевтического окна, то можно избежать тяжелых повреждений мозга.

У человека часто болит голова. Локализацию болевых ощущений определить сложно. Боль обычно плохо снимается лекарствами.
Возникает мышечная слабость, любое движение дается с трудом.
Человек становится необычно апатичен. Бытовые дела вызывают у него сложности, он теряет работоспособность.
Возникают головокружения. Они появляются даже в состоянии покоя, а при движении усиливаются.
Артериальное давление «скачет», чего ранее не было.
Шумит в ушах. Иногда это ощущение может быть постоянным.
Возникают нарушения памяти. Человеку бывает сложно вспомнить недавнюю информацию.
Руки и ноги, лицо немеют.
Возникают нарушения сна. Человек плохо спит ночью, сонлив днем. Даже после длительного отдыха, не ощущается бодрости.
Появляется стереоскопическое (трехмерное) зрение.
Нарушается координация движений.

Эти признаки могут возникать, пропадать, а затем возвращаются с новой силой. При появлении этих симптомов необходимо, не откладывая, начать лечение .

Признаки острого инсульта

Резкая, беспричинная головная боль сдавливающего характера.
Мышечная слабость, любое движение дается с трудом.
Искривленная улыбка, опущенный уголок рта.
Головокружение, тошнота, рвота.
Дезориентация в пространстве. Часто из-за этого признака, сочетающегося с нарушением речи, пострадавших принимают за пьяниц.
Нарушения слуха и зрения.

Сотрудников американской скорой помощи обучают узнавать инсульт по ряду простых признаков и следовать инструкции теста:

Face (лицо) — человека просят улыбнуться, при инсульте этого сделать не получится, либо улыбка будет искривлена.
Arms (руки) — просят пациента поднять руки и подержать их в таком положении 10 секунд. При инсульте одна из рук начнет опускаться или дрейфовать.
Speech (речь) — человеку необходимо произнести простое предложение, во время приступа речь становится неразборчивой.
Time (время) —если есть хотя бы один из симптомов, то счет идет на секунды, необходимо срочно оказать первую помощь .

Также для проверки можно попросить человека высунуть язык, у пострадавших он западает или повернут в одну сторону. При инсульте человек не сможет вытянуть голову вперед и прижать подбородок к груди.

Признаки геморрагического инсульта

При кровоизлиянии в мозг человек ощущает резкий удар в голову со следующей сильной головной болью, после чего может потерять сознание. Иногда за этим следуют судороги. Обычно сознание возвращается к человеку, но он продолжает страдать от сильной головной боли, которая может сопровождаться тошнотой и рвотой.

Факторы риска инсульта у мужчин и женщин

Ученые выяснили, что такое заболевание, как инсульт, может иметь разные факторы риска в зависимости от пола.

Мужчины чаще переживают приступ из-за атеросклероза, курения, алкоголизма, малоподвижного образа жизни.
Женщины страдают от инсульта из-за сахарного диабета, мерцательной аритмии, ожирения.

А вот гипертония — опасный фактор для обоих полов. Мужчины чаще, чем женщины переживают инсульт в возрасте до 55 лет.

Если у вас возникли подозрения на инсульт, то обратитесь к врачу! Не откладывайте реабилитацию после инсульта, обратитесь в наш центр.

Что делать, если у человека инсульт

В первую очередь забудьте про панику, вам необходимо взять себя в руки и сконцентрироваться.
Вызовите скорую помощь.
Если больной в сознании, уложите его на спину с приподнятой на 30 градусов головой и грудной клеткой.
Если человек потерял сознание, его рвет, есть судороги, ему необходимо принять положение на боку.

Класть пострадавшего на живот, опускать голову ниже тела строго запрещено!

При наличии судорог многие люди пытаются поместить в рот пациента предмет. Это можно попробовать сделать, но если не получается, нельзя настаивать. Запрещено раздвигать челюсти пальцами, сделать этого не получится, но возможно травмирование.
Для облегчения доступа кислорода можно открыть окно, снять стесняющую одежду, ослабить галстук.

Если у человека пропало дыхание, сердечная деятельность, расширен один или оба зрачка, то необходимо начинать реанимационные действия:

следует повернуть голову пациента набок и с помощью ткани освободить ротовую полость от инородных субстанций;
запрокинуть голову и пальцами выдвинуть челюсть вперед, приоткрыв рот пострадавшего, а другой рукой зажать его нос;
сделать искусственное дыхание: через платок или марлю выполнить полный выдох в рот, длительностью не более 10 секунд;
сделать непрямой массаж сердца: уложить одну руку на другую на грудину, соединив пальцы замком, и выполнять надавливания с глубиной 3-4 см и частотой 100 движений в минуту;
на два вдоха искусственного дыхания необходимо делать 15-20 надавливаний непрямого массажа сердца.

В каких случаях необходима реабилитация?

Если ваш близкий человек пережил острое нарушение мозгового кровообращения, то программа поможет ему быстрее и полнее вернуть утраченные функции.

Второй приступ очень вероятен, он не менее опасен, чем первый, но после него возможно успешное восстановление по нашей программе реабилитации.

Наша программа будет актуальна для пациентов с болезнью Паркинсона, рассеянным склерозом, синдром Гийена-Барре.

Программа эффективна для пациентов с проблемным вестибулярным аппаратом. Она будет актуальна, если человек теряет равновесие при ходьбе, имеет шаткую походку.

Программа актуальна при парезах – нарушении чувствительности в конечностях. Мы поможем, если руки и ноги вялые, или, наоборот, находятся в излишнем тонусе, непроизвольно сокращаются.

Проблемы с когнитивными функциями.

Если человек теряет память, плохо концентрирует внимание, то наш комплекс занятий поможет улучшить ситуацию.

Отклонения тактильной чувствительности .

Этот вид расстройств может проявляться по-разному: ноющая или распирающая боль, невозможность отличить холодное от горячего или вообще ощутить что-то при прикосновении.

Психологические нарушения.

Реабилитация помогает справиться с отклонениями эмоционально-волевой сферы, когда человек теряет веру в себя и желание работать над восстановлением навыков после инсульта.

Специалисты помогут при потере четкости произнесения слов, появлении гнусавости, неразборчивости, в том числе при сопутствующем нарушении глотания и дыхания.

Потеря навыков самообслуживания .

Мы поможем, если человек не может одеваться и раздеваться сам, готовить, соблюдать гигиену и имеет другие сложности с бытовой адаптацией.

Реабилитация после инсульта в специализированном центре

После приступа пострадавший некоторое время лечится в стационаре. Когда состояние пациента после инсульта стабилизируется перед родственниками встает выбор: продолжать реабилитацию в специализированном учреждении или дома. Совет врачей в этом случае однозначен — обращайтесь в центр. Для этого есть несколько причин:

при домашней реабилитации внимание уделяется восстановлению движения и речи, а в центре ведется комплексная работа по всем направлениям;
специалисты центра подберут индивидуальную восстановительную программу под нужды конкретного пациента;
в центре за пациентом круглосуточно наблюдают медработники, которые смогут помочь, если его состояние ухудшится;
в центре пациент под контролем специалистов получает лекарственную терапию;
центры построены с учетом потребностей людей с ограниченными возможностями: там широкие дверные проемы, есть пандусы, поэтому пострадавшие испытывают минимум бытовых сложностей;
в клинике в распоряжении пациента множество специальных тренажеров, которых нет дома.

Кроме того, в клинике с пациента снимается психологическое напряжение, связанное с нагрузкой на родственников.. Ему не нужно постоянно просить близких о помощи, отвлекая их от дел. Пациент окружен другими людьми со схожими проблемами, он получает профессиональную медицинскую помощь. Все перечисленное помогает человеку восстанавливаться быстрее и с лучшим результатом.

Особенности реабилитационного центра «Молодильное яблоко»

Мы не задержим начало реабилитации — быстро дадим ответ о помещении пациента в клинику. Возможно принятие решения по выписному эпикризу.

В наши услуги входит проживание, питание, медикаментозное лечение, восстановление по индивидуальной программе, уход медперсонала — все это по фиксированной стоимости.

Принимаем пациентов даже спустя несколько дней после инсульта. Врачи разрабатывают для таких людей специальные индивидуальные программы.

Наши двери открыты для пациентов круглый год. Мы проводим полный курс занятий во все выходные и праздничные дни без исключений.

Ты видишь суслика нет а он есть — крылатая фраза из фильма ДМБ

Отечественный мем «Видишь суслика – нет – а он есть» из кинофильма «ДМБ» используется на форумах, в сообщениях из соцсетей и в разговорной речи. Основная аудитория прикола – мужчины от 30 и выше – те, кто смотрел фильм «ДМБ». Молодое поколение иногда использует этот мем, не зная первоисточника.

Происхождение

Крылатая фраза «Видишь суслика – нет – а он есть», ставшая символом абсурда, безалаберности и бессмысленного поиска скрытого смысла и «двойного дна», пришла в русскоязычный сегмент интернета из популярного фильма «ДМБ» (2000 г.). Комедия о приключениях новобранцев в армии имела успех у зрителей – во многом благодаря легкому, но эффектному юмору «ДМБ» и афористичным, запоминающимся фразам, одна из которых и породила мем.

Диалог «Видишь суслика – нет – а он есть» произошел в фильме между капитаном ДМБ Либерманом (в исполнении самого Качанова) и новобранца Бобкова (П. Коршунков). В оригинале капитан признается, что и он не замечает животное – но утверждает, что нужно считать будто оно присутствует – «Видишь суслика – нет – а он есть». Мем, как правило, визуально изображает этих двух персонажей из «ДМБ» – фраза вставляется поверх кадра, где они сидят с насупленными и немного удрученными выражениями лиц.

Смысл и значения

Прикол «Видишь суслика – нет – а он есть» отличается богатым разнообразием интерпретаций и вариантов раскрытия темы. Мемы могут далеко уходить от оригинала – фильма «ДМБ», создавая коллажи и галереи, где цитируемый диалог приписывается персонажам из других проектов, конструируя комбинированные мемы. Реже «Видишь суслика – нет – а он есть» используется без отсылки на какой-либо фильм, или сериал – как часть прямого диалога между пользователями. Чаще всего фраза «Видишь суслика – нет – а он есть» цитируется в следующих случаях:

Упоминание того, что было обещано, или должно было случиться, но не случилось – с оттенком иронии, или негодования по поводу лживости обещаний.
Высмеивание человека, фантазирующего на ходу, или намеренно вводящего собеседников в заблуждение, спорящего о наличии того, чего быть не может.
Иронизирование над самонадеянностью тех, кто делает прогнозы – в том случае, когда уже понятно, что они не сбылись. Часто «Видишь суслика – нет – а он есть» высмеивает прогнозы погоды.
Печальная ирония над собственными несбывшимися надеждами, когда за юмором мема человек пытается скрыть разочарование.

В любом случае прикол из «ДМБ», известный как «Видишь суслика – нет – а он есть», всегда намекает на что-то обещанное, но не сбывшееся. Еще одной особенностью мема «Видишь суслика – нет – а он есть» является то, что в кто-то непременно пытается выдать желаемое за действительное, или заставляет людей делать вид, что обещание было исполнено – ради собственной выгоды, или из страха перед наказанием. Этот мотив развивает и «ДМБ».

Галерея

Шутка «Видишь суслика – нет – а он есть» встречается в интернете по большей части в виде коллажей и склеек из 3-4 кадров, или картинок. Несмотря на то, что от этого мема чаще всего веет грустным, упадническим настроением, он остается популярным даже спустя два десятилетия после выхода «ДМБ». В материале ниже – галерея самых ярких и расхожих вариантов мема.

-Видишь суслика? -А он есть ⁠ ⁠

Помогите не замять смертельное ДТП с участием сына директора крымского парка «Тайган» Олега Зубкова!⁠ ⁠

Пожалуйста, максимальный репост! Без рейтинга. Погибших знала лично.

Страшная авария на трассе «Таврида» в Белогорском районе Крыма унесла жизни трёх человек, в том числе 15-летней девочки. Об этом сообщили в пресс-службе МВД по Республике Крым.
Всё началось с мелкого ДТП с участием «Рено Сандеро» и «Ниссана»: автомобили притёрли друг друга недалеко от посёлка Зуя. Происшествие, хоть и неприятное, не грозило тяжёлыми последствиями.
Однако, пока водители автомобилей занимались оформлением аварии, в стоявшие на трассе машины на полной скорости влетел «БМВ X5», ехавший в сторону Симферополя.

Спустя пару дней после происшествия вскрылись новые подробности жуткой аварии. Смертельное ДТП в Белогорском районе в тот день устроил сын владельца парка «Тайган» Ярослав Зубков. На своем BMW Х5 22-летний парень сильно спешил в Симферополь, поэтому не успевал внимательно следить за знаками.
Заметим, на своих страницах в соцсетях парень часто публиковал видео, где он быстро ездит на спортивных автомобилях. Однако в этот раз страсть к быстрой езде сыграла с ним злую шутку.

(Не знаю, можно ли оставлять ссылку на запрещённую соцсеть. В любой крымской новостной группе вы можете легко узнать общественное мнение)

«Водитель БМВ не выбрал безопасную скорость движения, в результате чего допустил наезд на стоящие впереди два легковых автомобиля, водители которых оформляли мелкое ДТП, — пояснили в полиции Крыма, добавив, что после этого иномарка врезалась ещё и в «КАМАЗ». — В результате аварии водитель автомобиля «Рено Сандеро» и два его пассажира, в том числе пятнадцатилетний подросток, смертельно травмированы».

Кто хочет написать в каментах, что сами виноваты, что там стали, отвечаю: стояли по правилам, конус выставили как положено, притёрлись к отбойнику максимально. Отъехать было некуда, т.к. со всех сторон трассы отбойники, местами сплошная стена и карманов почти нет. По поводу «убойной» проектировки трассы можете почитать каменты в телеге, там очень грамотно люди расписали: https://t.me/c/1323861459/1462

А теперь мякотка: Ярослав Олегович пытается как-то загладить ситуацию, но выходит что-то не то.

Во-первых: появилось его интервью вчера (в день похорон)

Ярослав Зубков, устроивший смертельное ДТП в Белогорском районе, заявил, что пытается помогать семье погибших.
По словам сына владельца парка «Тайган», он готов извиниться, но родственники не идут с ним на контакт. Ярослав сказал, что не собирается убегать от суда и будет делать всё, чтобы поддержать семью.

А самый цинизм в том, что ни Ярослав, ни его представители даже не пытались как-то связаться с родственниками погибших:

Родственники погибших до сих пор не получили никакой помощи или хотя бы извинений от семьи участника смертельного ДТП, сообщила сестра погибшей

Во-вторых: со своего Ютуб-канала Ярослав удалил видео годичной давности:

Жаль, не учёл, что люди видео успели скачать, а также сделать записи, доказывающие причастность удалённого видео именно к вышеуказанному каналу:

В-третьих: сразу скажу, никого ни в чём не обвиняю и, вообще, это всё, конечно же, совпадение, но в соцсетях в каментах к новостям о трагедии одни и те же люди активно муссируют идеи о том, что Ярик ещё молодой, а машина мощная и водитель не почувствовал скорость, и как ему теперь жить с таким грузом, давайте его простим. шта.

Прошу понять и простить мои руки за такую корявую склейку. По ссылкам в каментах можно найти ещё много занимательных фактов и интересной информации.

В общем, что я хочу сказать, земля вам пухом, Юра Нестерцов, Виолетта Богунова и Света Нестерцова! Вы были хорошими, порядочными людьми и ничем не заменить родным и близким утрату и не залечить эти раны никогда. Вся жизнь у вас была впереди, столько планов и мечт! Пусть следствие рассудит, а мы очень надеемся на наш суд, самый гуманный суд в мире!

Зайдем с другой стороны. ⁠ ⁠

Добавим водички⁠ ⁠

Про «это». Пост №2. Утро 30.06.2022⁠ ⁠

Пришло время написать второй пост про «это».

«Это» — утверждения, вопросы и замечания моих оппонентов, наиболее часто попадающиеся в комментариях. Вопросы одинаковые, каждый раз вызывающие одинаковые дискуссии, и повышающие эмоциональный градус. К сожалению, однотипные обсуждения под каждым постом, приводят к тому, что часть новостей теряется, и остаётся без комментариев Уважаемых Читателей. Публикуя сегодняшний пост, я надеюсь, что горячие обсуждения по «типовым» вопросам сосредоточатся здесь, хотя-бы на некоторое время.

1. Потребительские цены и инфляция.

Позиция оппонентов: «Инфляция не может быть 16%, ведь у меня яйца (молоко, мясо, гречка) подорожали на 50 (100, 200)%!»

Правильная позиция: инфляция, публикуемая Росстатом, учитывает всю потребительскую корзину. Подробности здесь: Инфляция — ужасная и прекрасная. 04.06.2022

Для ЛЛ — пример. Гречка подорожала на 30%, авиабилет из МСК в СПб — на 0%. Средняя инфляция по двум этим позициям — 15%. Это очень упрощенно, но суть отражает.

Оппоненты правы, что некоторые товары подорожали. Но они не учитывают, что некоторые товары подешевели. Учёт динамики цен всех товаров и даёт показатель инфляции.

Позиция оппонентов: «О каком импортозамещении может идти речь, если Россия выпускает Гранту без АБС, подушек безопасности и Глонасс? По стандарту Евро-0?»

Правильная позиция: Гранта без АБС и подушек безопасности — плохо. Но намного лучше, чем завод в простое. Кроме этого, всем известно, что автопром (гражданский) у нас развивался исключительно на основе привлеченных иностранных компаний. Учитывая печальный опыт попыток СССР произвести гражданский легковой автомобиль, в России решили просто пригласить иностранных производителей, с требованием постепенной локализации производства. Полемически мои оппоненты сделали правильный выбор — позиция с гражданским автопромом действительно провальная. А по факту — импортозамещение в секторе гражданских легковых автомобилей для экономики не критично. Его не надо делать быстро. А вот там, где надо действовать быстро — в гражданской авиации, транспорте, тяжелом машиностроении, промышленности строительных материалов, агросекторе, и тому подобных системообразующих отраслях — работа идёт. И идёт быстро. Просто это не так заметно «простому человеку», который видит, что новую машину сейчас не купить, и это, естественно, беспокоит. А то, что замещаются судовые двигатели, локомотивы, автобусы, и даже самолёты — это все не очень заметно. Но гораздо более важно.

Также важно решать вопрос с микроэлектроникой. Это реальная проблема. И тут импортозамещение даже в среднесрочной перспективе (3-5 лет) затруднено. Уверен, решение будет найдено.

Позиция оппонентов: «Какой там биржевой курс, какие 53! Реальный курс — это курс, по которому мы наличку в банке покупаем! А там 62 (70, 80, 100500)».

Правильная позиция: Реальный курс — это биржевой. По нему покупают валюту импортёры. И потом закупают иностранные товары. Наличная валюта — это «не совсем деньги». Наличка — бумажный образ записанной на счетах суммы. Это скорее товар с фиксированной ценой. Так вот, этот товар — в дефиците. США и ЕС, а с недавних пор и Великобритания не поставляют в Россию банкноты. Банкноты ввозятся по схемам серого импорта. Поэтому и существует «наценка» — фактически, плата за усложнённую логистику. Безналичные валюты в приложениях банка вполне можно купить по курсам, близким к биржевому.

4. Использование безналичной валюты за границей.

Позиция оппонентов: «Как я могу потратить валюты за границей, карты не работают, переводы невозможны, валюта не настоящая!»

Правильная позиция: Если есть необходимость потратить валюту не в отпуске в Турции (там принимают рублёвые карты Мир), следует приложить некоторые усилия (к сожалению). Слетать в Казахстан (Узбекистан, Киргизию, Турцию, Таджикистан, Аргентину), открыть там счёт, перевести туда 150 000 долларов в месяц, а потом с того счёта переводить куда угодно. Не думаю, что эта проблема существенна для «простого человека». Уверен, что люди, имеющие возможность отправлять за границу в месяц 150К зелени вполне с проблемой справляются.

5. Положение российских граждан в целом.

Позиция оппонентов: «Мы теперь КНДР (Эритрея, Иран, Венесуэла), нас отрезали от всего мира, Айфон не работает, Старбакса нет, худи купить негде, смузи выжать не из чего, а все предприятия, которые перешли в руки российского бизнеса, вместо конфет начали делать говно».

Правильная позиция: До КНДР очень далеко. Россия поддерживается, либо не отторгается странами, в которых проживает более 2/3 населения планеты. Касательно худи, смузи и айфона. Худи есть. Дороже, чем было — но на Wilberries — любые марки. Смузи вообще без изменений — все продукты в наличии. Старбакс ушёл. Но до сих пор не понимаю, что в нём было хорошего. Маленькие частные кофейни предлагают намного более высокое качество продукта. И дешевле. Айфон потерял некоторые банковские функции. Остальное вроде работает. Насчет говна и конфет. Был в бывшем макдаке. Котлеты вроде стали посочнее и побольше.

Позиция оппонентов: «России не следовало действовать 08.08.2008, 18.03.2014 и 24.02.2022, и жили бы, как раньше».

Правильная позиция: может быть, и жили. Но недолго. Коллеги, посмотрите! Санкции вводились широким фронтом. Значит — они были заранее подготовлены. Не было бы 24.02.2022 — придумали бы нового Скрипаля. Или ущемление прав ЛГБТ. Или ещё что-то. И первая мировая экономическая война всё равно была бы развязана.

1. Утверждение: АлексРадио — пропагандист.

Отчасти — да. Считайте меня пропагандистом оптимистического подхода к оценке ситуации. Любой кризис — это и потери, и опасность, и возможности. Так вот я пропагандирую обращение внимания в первую очередь на возможности, затем на опасности, и — в последнюю очередь — на потери.

2. Утверждение: АлексРадио — не объективен.

Я не стремлюсь к 100% объективности. Она невозможна. Не существует объективных экспертов, аналитиков, журналистов. Каждый — ангажирован. Ангажирован властью, деньгами, общественным мнением, собственными убеждениями. И личное мнение о ситуации каждый должен складывать по разным источникам.

3. Утверждение: АлексРадио — ура-патриот.

Патриот. Без «Ура». Я Люблю Россию. Это Моя Страна.

4. Утверждение: АлексРадио врёт и передёргивает факты.

Нет, не врёт. Иногда (очень редко) ошибается. Потому, что источники не дают полной картины. И иногда после публикации какой-либо новости выходят уточнения, пояснения, которые меняют картину. Такие события я всегда признаю, либо в комментариях, либо в следующих постах.

5. Утверждение: АлексРадио — дискобол, не выполняет обещания.

На сегодняшний день я имею три невыполненных обещания:

— Пост по потребительским ценам;

— Пост по рынку недвижимости;

— Пост по отечественному вину.

По потребительским ценам пост будет. Тема сложная, и не очень для меня интересная, но сделаю. Просто надо поймать волну. АлексРадио — один человек, причем живой.

По рынку недвижимости тоже будет, но не скоро. Есть одно событие, которое произойдёт в сентябре. Будет массовое раскрытие эскроу-счетов. Событие окажет влияние на рынок. Какое — пока не понятно. Тема интересная. Разберусь — будет пост.

По вину — поста не будет. Недостаточно знаний. Прошу прощения у тех, кто этого поста ждал, за неоправданные ожидания. Сунулся в тему и понял, что не осилю.

1. Спасибо ВСЕМ Уважаемым Читателям, и поддерживающим меня, и оппонентам, за интерес к моим материалам.

2. Спасибо оппонентам, перешедшим от эмоционального оппонирования к конструктивному. Особенно благодарен тем, кто дополняет выбранную мной картину дня своими новостями.

3. Спасибо Пикабу за предоставленную площадку, а также за новеллу с донатами. Спасибо спонсорам, отправившим донаты. Правда, очень приятно получить неожиданный бонус за свою деятельность. Это как цветы учителю, или коньяк врачу:) Правда, спасибо!

1. Живём по плану. Каждый будний день будет выходить пост. Не позднее 23-00 МСК.

2. По выходным — по настроению. Либо тематические посты, либо ничего (иногда надо и отдохнуть), а иногда — сказочка.

Винни-Пух и все-все-все

Ви́нни-Пух и все-все-все — советский мультфильм в трёх выпусках 1969—1972 годов. Режиссёр — Фёдор Хитрук. Экранизация одноимённой сказки Алана Милна.

Содержание

Винни-Пух Править

Рассказчик: Давным-давно, кажется, в прошлую пятницу, жил в одной стране медвежонок, под именем Винни-Пух. А почему под именем? Потому что над его дверью была надпись «Винни-Пух». А он под ней жил.

Рассказчик: Он всегда был не прочь подкрепиться. Кроме того, он был поэт.

Винни-Пух:(поёт) Если я чешу в затылке — не беда! В голове моей опилки — да, да, да! Но, хотя там и опилки, но кричалки и вопилки (а также шумелки, пыхтелки и сопелки) cочиняю я неплохо иногда, да!

Винни-Пух: Это «ж-ж-ж» — неспроста. Само дерево жужжать не может, значит, кто-то тут жужжит. А зачем тебе жужжать, если ты не пчела? По-моему, так. А зачем на свете пчёлы? Для того, чтобы делать мёд. По-моему, так. А зачем на свете мёд? Для того, чтобы я его ел. По-моему, так!

Винни-Пух: Если б мишки были пчёлами, то они бы нипочём, никогда и не подумали так высо́ко строить дом… Ой!

Винни-Пух: Мишка очень любит мёд. (Бум!) Почему — кто поймёт? (Бум!) В самом деле, почему (Бум!) мёд так нравится ему? МАМА!

Пятачок: Кто же ходит за мёдом с воздушными шариками?
Винни-Пух: Я хожу.

Пятачок: Как ты думаешь, они не заметят под шариком… тебя?
Винни-Пух: Может, заметят, а может, и нет. О-о… Я притворюсь, будто я маленькая тучка. Тогда они не догадаются.

Винни-Пух и Пятачок: Куда идём мы с Пятачком — большой-большой секрет, и не расскажем мы о нём, о нет, и нет, и…

Винни-Пух: Видишь ли, я как раз подумал: а не не захватить ли нам на всякий случай зонтик? От этих пчёл всего можно ждать.

Винни-Пух: Ну, вот. Теперь я совсем как настоящая чёрная тучка.

Винни-Пух: Что, здорово? Ну, на кого я теперь похож?
Пятачок: На медведя, который летит на воздушном шаре.
Винни-Пух: А… на маленькую тучку разве не похож?
Пятачок: Нет! Не очень!

Винни-Пух: Ладно. Может, отсюда больше похож. Разве знаешь, что придёт в голову этим пчёлам?

Винни-Пух: Пятачок! По-моему, пчёлы что-то подозревают!
Пятачок: Что подозревают?
Винни-Пух: Не знаю. Но только они ведут себя подозрительно!
Пятачок: Может, они думают, что ты хочешь утащить у них мёд?

Винни-Пух: Пятачок! Кажется, они не верят, что я чёрная тучка…

Пятачок: Кажется, дождь собирается…

Винни-Пух: Я тучка-тучка-тучка, я вовсе не медведь! Ах, как приятно тучке по небу… ой, лете-еть! Ай, Пятачок!

Винни-Пух: Я думал-думал, я всё понял! Оказывается, это неправильные пчёлы! Совсем неправильные! И они, наверное, делают неправильный мёд! Я… я вниз спускаюсь.
Пятачок: Кажется, дождь собира… А как?
Винни-Пух: Об этом я ещё не подумал!

Винни-Пух: Куда ж ты стреляешь?!
Пятачок: В пчёл, конечно!
Винни-Пух: Да не в пчёл! Ты должен сбить шар!
Пятачок: Но… если я выстрелю в шарик, он испортится.
Винни-Пух: А если ты не выстрелишь, тогда испорчусь я!

Винни-Пух: Ой-ёй-ёй-ёй, у-ух!
Пятачок: Разве я не попал?
Винни-Пух: Ну… Нет, не то чтобы совсем не попал — но только не попал в шарик!

Рассказчик: Может быть, именно поэтому (хотя и нельзя сказать наверняка) его и назвали — Винни-Пух!

Винни-Пух: А не пора ли нам подкрепиться? По-моему, пора!

Винни-Пух идёт в гости Править

Винни-Пух: А не пойти ли нам в гости, немного подкрепиться?

Винни-Пух: Кто ходит в гости по утрам — тарам-парам, парам-тарам!

Винни-Пух: Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро! Известно всем, тарам-парам, на то оно и утро!
Пятачок: На то оно и утро! А куда мы идём?
Винни-Пух: К тебе, конечно.

Винни-Пух: А у тебя чего-нибудь есть поесть?
Пятачок: У меня есть ещё один воздушный шарик.
Винни-Пух: Нет, пожалуй, мы к тебе не пойдём. А то получится — я иду в гости, а ты не идёшь.
Пятачок: Ага. Тогда пойдём к тебе.

Винни-Пух: Постой. Теперь получается, что я не иду в гости!
Пятачок: А что же делать. Пух, я, кажется, придумал! Давай пойдём… к кому-нибудь!

Винни-Пух: Недаром солнце в гости к нам
Всегда приходит по утрам!
Тарам-парам, парам-тарам,
Ходите в гости по утрам!
(вместе с Пятачком) Тарам-парам, парам-тарам,
Ходите в гости по утрам!

Винни-Пух: Так… Если я что-нибудь в чём-нибудь понимаю, то дыра — это нора.
Пятачок: Ага.
Винни-Пух: А нора — это Кролик.
Пятачок: Ага.
Винни-Пух: А Кролик — это Подходящая Компания. А Подходящая Компания — это такая Компания, где нас могут чем-нибудь угостить!

Винни-Пух: Эй, кто-нибудь дома? Я спрашиваю: эй, кто-нибудь дома?!
Кролик: Нет! И незацем так орать! Я и в первый раз прекрасно слысал.
Винни-Пух: Простите, а что, совсем никого нет?
Кролик: Совсем никого!

Винни-Пух: Не может быть. Кто-то там всё-таки есть. Ведь кто-нибудь должен был сказать «совсем никого»!

Винни-Пух: Слушай, Кролик, а это случайно не ты?
Кролик: Нет, не я!
Винни-Пух: Тогда скажите, пожалуйста, а куда девался Кролик?
Кролик: Он ушёл! К своему другу, Винни-Пуху.

Винни-Пух: Ой! Так ведь это же я!
Кролик: Что значит «я»? «Я» бывают разные!
Винни-Пух: «Я» — значит я, Винни-Пух.
Кролик: Ты в этом уверен?
Винни-Пух: Ну, конечно!
Кролик: Хм! Действительно, Винни-Пух. А это кто?
Винни-Пух: А это — Пятачок.
Кролик: В самом деле, Пятацёк. Ну, хоросо, входите.

Кролик: Между процим, здесь написано: «Вытирайте ноги».
Винни-Пух: Вы-ти-райте… Ага, понятно! Не такое это простое дело — ходить в гости.

Винни-Пух: Когда войдём, главное — делать вид, будто мы ничего не хотим.

Рассказчик: Пух уже начал волноваться, но Кролик был очень умный и сам догадался, что пора бы немного подкрепиться.

Кролик: Пух, э-э… тебе фто намазать? Мёду или сгущённого… молока?
Винни-Пух: (Пятачку) Тебе мёду или и того, и другого? (Кролику) И того, и другого! И можно без хлеба.

Винни-Пух: Сразу никто не уходит! В гостях так не принято.

Кролик: Ну если вы больше ничего не хотите…
Винни-Пух: А разве ещё что-нибудь есть?

Винни-Пух: Ты никуда не торопишься?
Пятачок: Нет, до пятницы я совершенно свободен!
Винни-Пух: Ладно, посидим ещё немного.

Рассказчик: И они посидели ещё немного. Потом ещё немного. А потом ещё немного. И ещё немного… пока, увы, совсем ничего не осталось.

Винни-Пух: Ой… Ой-ёй! Я лучше назад полезу. Ай, нет, лучше нет, вперед… Ай-яй, лучше назад! Ай, сп-спасите! Помогите! Ой-ёй-ёй-ёй-ёй!
Пятачок: Винни, Винни!
Винни-Пух: Помогите, спасите!
Пятачок: Винни, что с тобой?
Винни-Пух: Спасите, помогите!

Кролик: Ты что, застрял?
Винни-Пух: Нет, я просто отдыхаю.

Винни-Пух: Это всё потому, что у кого-то слишком узкие двери!
Кролик: Нет! Всё потому, что кто-то слишком много ест!

Пятачок: Что же теперь делать?
Кролик: Сто делать? Ницего! Здать, когда он снова похудеет!
Пятачок: И долго… ждать?
Кролик: Неделю!
Винни-Пух: Сколько?!
Кролик: Неделю, не меньсэ!

Винни-Пух: Ой! А я, кажется, похудел. Скорее, вытаскивайте меня отсюда.

Рассказчик: После того как Пух побывал в гостях, он подумал, что, пожалуй, не стоит слишком долго засиживаться, если ты не хочешь попасть в Безвыходное Положение. А что подумал Кролик, никто не узнал, потому что он был очень воспитанный.

Винни-Пух и день забот Править

Рассказчик: Однажды старый серый ослик Иа, которому всегда ужасно не везло, особенно в пятницу, стоял на берегу озера и рассуждал о странностях жизни.

Иа: Жалкое зрелище… Душераздирающее зрелище… Кошмар! (перейдя озеро вброд) Ну вот, я так и думал. С этой стороны ничуть не лучше… А всё почему? И по какой причине? И какой из этого следует вывод?

Иа: Доброе утро, Винни-Пух. Если оно вообще доброе. В чём я лично сомневаюсь…

Винни-Пух: Как поживаешь?
Иа: Не очень как, я даже думаю, что совсем никак…

Винни-Пух: Ой! Что это случилось с твоим хвостом?
Иа: А что с ним могло случиться?
Винни-Пух: Его нет!

Винни-Пух: Хвост или есть, или его нет совсем, тут нельзя ошибиться.

Иа: Впрочем, удивляться не приходится. Этого следовало ожидать… в такой день!
Винни-Пух: А какой сегодня день?
Иа: Пятница — день моего рождения!

Иа: Разве не видишь — подарки! Именинный пирог! Клюква в сахаре… и прочее. Не видишь?
Винни-Пух: Нет!
Иа: Я тоже. Это шутка! Ха-ха… Но я не жалуюсь, не обращай на меня внимания, медвежонок Пух… Хватит и того, что я сам такой несчастный в свой День рождения… А если и все остальные будут несчастными.

Винни-Пух: День рождения, а тут на тебе — ни хвоста, ни подарков.

Винни-Пух: Да что они там, заснули, что ли?! (стучит в дверь лапой)
Пятачок: Пух, ведь это же твой дом!
Винни-Пух: А-а, верно… ну, тогда войдём!

Пятачок: Пух, можно, я тоже подарю его [горшочек мёда]? Как будто от нас обоих!
Винни-Пух: Нет… на обоих тут, пожалуй, не хватит!

Винни-Пух: Воздушным шаром можно кого хочешь утешить.

Винни-Пух: Но мёд — это очень уж хитрый предмет.
Всякая вещь — или есть, или нет.
А мёд — я никак не пойму, в чём секрет:
Мёд если есть (слизывает) — то его сразу нет!

Винни-Пух: Куда это я собрался идти? Ах, да…

Винни-Пух: Вот горшок пустой! Он предмет простой!
Он никуда не денется!
И потому горшок пустой, и потому горшок пустой
Гораздо выше ценится!
Конец моим страданьям и разочарованьям,
И сразу наступает хорошая погода,
Когда тебе или ему, хотя, ну всё равно кому… (только не мне!)
Подарят в день рожденья горшок без мёда!

Винни-Пух: Сова! Открывай! Медведь пришёл.

Сова: А-а, здравствуй, Винни-Пух! Какие новости?
Винни-Пух: Грустные и ужасные. У ослика Иа хвост пропал.

Сова:Я понимаю, хвост пропал бы в какой-нибудь другой день, это никто бы не заметил, а ту-ут…

Сова: М-м, славный горшочек! (принюхивается) Похоже, тут когда-то держали мёд!
Винни-Пух: В нём можно держать что хочешь, это очень полезная вещь.

Винни-Пух: У меня правильнописание хромает. Оно хорошее, но почему-то хромает.

Винни-Пух: А на словах я не умею! Ты не забывай, что у меня в голове опилки. Длинные слова меня только расстраивают.

Пятачок: Интересно, что это так бумкнуло? Не мог же я один наделать столько шуму. И где, интересно знать, мой воздушный шарик? И откуда… интересно… взялась эта тряпочка? Ой! Мама! Ма-моч-ка-а-а!

Винни-Пух: Сова, откуда у тебя это?
Сова: Ах, это… Красивый шнурок, правда? Но только ты мне не мешай!
Винни-Пух: Он мне кого-то напоминает. И где-то я его уже видел. Только не помню, где…
Сова: В лесу! Я увидела его случайно. На кустике.

Сова: Так… Ражденя! Жи́ла… Э-э… Жила́, жи́ла…
Винни-Пух: Как ты сказала?!
Сова: Жилаю!

Сова: Да! Я как-то… шла по́ лесу. Вижу: что такое? Висит шнурок!
Винни-Пух: На кустике?
Сова: Да! На кустике, как его… Ч-ч-чертополоховом!
Винни-Пух: Будь здорова. Ты как раз чихнула, когда собиралась сказать.
Сова: Я не чихала.
Винни-Пух: Нет, ты как раз чихнула, Сова. Извини, я тебя перебил.
Сова: Прости, пожалуйста, Пух, но я не чихала! Нельзя же, понимаешь, чихнуть и даже не знать, что ты чихнула.
Винни-Пух: Но и нельзя знать, что кто-то чихнул, если никто не чихнул.

Сова: Да! Ну, шнурок! Ну… ну, сначала я подумала… Я подумала: а вдруг там кто-нибудь живёт? И я позвонила. Но мне никто не ответил. Вообщ-щ-ще!
Винни-Пух: Ну, вот! Опять чихнула. Будь здорова.
Сова: Я позвонила ещё раз!
Винни-Пух: Будь здорова! И что?
Сова: Потом ещё!
Винни-Пух: Будь здорова!
Сова: А потом я позвонила очень громко, и… о-он… а-а-а-а-ПЧХИ. Что такое? Он… ото… ото… отодвался!

Сова: А так как он, по-боебу, был… а-ап-ЧХИ! никобу не дужед, я взяла его добой… А-а-ап-ЧХИ!
Винни-Пух: Сова! А ведь он кому-то был очень нужен!
Сова: Дужед? Интересно, кому это он был дужед?

Винни-Пух: Если ты подаришь ему на День рождения этот шнурок — он будет просто счастлив!
Сова: Чхи!
Винни-Пух: Будь здорова!

Иа: Это он? Мой шарик? Спасибо, Пятачок… Извини, я хотел узнать, какого цвета он был, когда был шариком?
Пятачок: Зелёного…
Иа: Мой любимый цвет… А какого размера?
Пятачок: Почти с меня.
Иа: Подумать только — «почти с тебя». Мой любимый размер.

Винни-Пух: (на одном дыхании) Поздравляю-с-Днём-рожденья-желаю-счастья-в-личной-жизни… Пух!
Иа: Спасибо, мне уже посчастливилось…

Иа: Это другие не влезут! А мой влезет.

Винни-Пух: Ой! Выходит, то есть входит!
Пятачок: Входит!
Иа: И выходит! И входит. Замечательно выходит!

Винни-Пух: Приятно другу подарить горшочек…
Пятачок: Нет, шарик!
Вместе: В день рождения! И я!
Пятачок: И я!
Иа: И я того же мнения!
Сова: Ап-чхи!

Сова: Додогой Иа! В этот здабедательный день я хочу подарить тебе безвозмездно…
Винни-Пух: Что-что?
Сова: Помолчи, Пух!
Винни-Пух: Извини, я только хотел узнать: без чего?
Сова: Без-воз-безд-до! То есть дадом!
Винни-Пух: А, даром! Понятно.

Пятачок: Ура-а! Хвост нашёлся! Сова нашла хвост!
Сова: Какой хвошт? Хвошт?! А-а. Это что такое?! Так… так значит, я… подарила… хвошт?! (смеётся вместе со всеми)

Самые сложные, трудные загадки на логику с ответами

Два отца, два сына нашли три апельсина и разделили их. Каждому досталось по целому апельсину. Как такое может быть? (Ответ — это были дед, отец и сын) На границу России и Китая прилетел петух. Сел точно на границу, абсолютно посредине. Снёс яйцо. Оно упало точно поперек: граница делит его посредине. Какой стране принадлежит яйцо? (Ответ — Петухи не откладывают яйца)

Видео

Короткие загадки на логику друзьям

Какой пробкой нельзя заткнуть ни одну бутылку? (Ответ — дорожной)
В каком слове «нет» употребляется 100 раз? (Ответ — стонет)
Они бывают металлические и жидкие. О чем речь? (Ответ — гвозди)
По чему ходят часто, а ездят редко? (Ответ — по лестнице)
Как написать «уточка» в 2 клетках? (Ответ: В 1-ой — букву «у», во 2-ой — точку)
В каком слове 5 «е» и никаких других гласных? (Ответ — переселенец)
В каком слове «спрятался» напиток и природное явление? (Ответ — виноград)
Мальчик заплатил за бутылку с пробкой 11 рублей. Бутылка стоит на 10 рублей больше, чем пробка. Сколько стоит пробка? (Ответ — 50 копеек)
Отгадай загадку — у кого за носом пятка? (Ответ — обувь)
Больше часа, меньше минуты. (Ответ — секунда, стрелка некоторых моделей часов)
По какому пути еще никто никогда не ходил и не ездил? (Ответ — млечный путь)
В каком городе спрятались мужское имя и сторона света? (Ответ — Владивосток)
Перед каким простым смертным даже президент снимает шапку? (Ответ — парикмахер)
Какой стол не имеет ног? (Ответ — диетический)
Почему стоп-кран в поездах красного цвета, а в самолетах голубого? (Ответ — в самолетах нет стоп-крана.» На самом деле в самолете есть стоп-кран в кабине пилота)
По какому животному ходят люди и проезжают машины? (Ответ — зебра)
Завязать можно, а развязать нельзя. (Ответ — разговор)
Идет то в гору, то с горы, но остается на месте. (Ответ — дорога)
Какой слон без носа? (Ответ — шахматный)
Как человеку не спать 8 дней? (Ответ — спать по ночам)
У семерых братьев по сестре. Сколько всего сестер? (Ответ — одна)
Как может брошенное яйцо пролететь три метра и не разбиться? (Ответ — нужно бросить яйцо на четыре метра, тогда первые три метра оно пролетит целым)
Полтора судака стоят полтора рубля. Сколько стоят 13 судаков? (Ответ — 13 рублей)

На внимательность:

Пара лошадей пробежала 20 километров. Вопрос: сколько километров пробежала каждая лошадь в отдельности? (Ответ — 20 км) На столе лежат две монеты, в сумме они дают 3 рубля. Одна из них — не 1 рубль. Какие это монеты? (Ответ — 1 и 2 рубля) Вы вели автобус с 42 пассажирами из Бостона в Вашингтон. На каждой из шести остановок из него выходило по 3 человека, а на каждой второй — по четыре. Как звали водителя, когда водитель через 10 часов прибыл в Вашингтон? (Ответ — у водителя Ваше имя)

Загадки с подвохом для детей

Начнем с малого и решим 5 загадок для самых маленьких. Взрослым ответ покажется очевидным, а вот ребятам придется подумать (но может быть и наоборот). Чур, не подсказывать!

Загадка №1 Что ты никогда не сможешь съесть на завтрак?

Загадка №2. Что может путешествовать по свету, оставаясь в одном и том же углу?

Загадка №3 В одноэтажном розовом доме жил розовый человек, розовый кот, розовая рыбка, был розовый компьютер, розовое кресло, розовый стол, розовый телефон, розовая душевая кабина – все было розовым! Какого цвета была лестница?

Ответ: В этом доме не было лестницы, потому что это был одноэтажный дом.

Загадка №4 Что настолько же огромное, как слон, но ничего не весит?

Загадка №5 Какое слово в словаре написано неправильно?

Ответ: Это слово «неправильно».

Мы знаем, что вам и вашим детям, как минимум, было интересно. А как максимум – вы серьезно задумались и хотите идти дальше!

Хитрые загадки с подвохом и ответами

Хитрые загадки с подвохом и ответами помогут вам улыбнуться.

Загадка №61

Висит груша – нельзя скушать. Не лампочка.

Представьте, что вы плывёте по морю в лодке. Вдруг лодка начинает тонуть, вы оказываетесь в воде, к вам подплывают акулы. Что сделать, чтобы спастись от акул?

(Ответ: Перестать представлять)

Вы сидите в самолете, впереди вас лошадь, сзади автомобиль. Где вы находитесь?

Первая черепаха говорит: «За мной ползут две черепахи».

Вторая черепаха говорит: «За мной ползёт одна черепаха и передо мной ползёт одна черепаха».

А третья черепаха: «Передо мной ползут две черепахи и за мной ползёт одна черепаха».

(Ответ: Они ползут по кругу)

Как правильно? Пять плюс семь будет «одиннадцать» или «адиннадцать»?

В комнате было 12 цыплят, 3 кролика, 5 щенят, 2 кошки, 1 петух и 2 курицы.

Сюда зашёл хозяин с собакой. Сколько в комнате стало ног?

Богатый купец, умирая, оставил своим сыновьям в наследство стадо из 17 коров. Всего у купца было 3 сына. В завещании указано распределить наследство следующим образом: старший сын получает половину всего стада, средний сын должен получить треть всех коров из стада, младший сын должен получить девятую часть от стада. Как же братьям поделить между собой стадо согласно условию завещания?

(Ответ: Необходимо взять еще одну корову, тогда старший сын получит девять коров, средний шесть и младший две коровы. Итак – 9 + 6 + 2 = 17. Оставшуюся корову нужно вернуть)

Какой ключ не может ни открыть, ни бить?

Могут ли на яблоне быть яйца?

(Ответ: Да, в птичьем гнезде)

На столе лежали три огурца и четыре яблока. Ребенок взял со стола одно яблоко. Сколько фруктов осталось на столе?

На руках десять пальцев. Сколько пальцев на десяти руках?

Что может в одно и то же время: стоять и ходить, висеть и стоять, ходить и лежать?

Эту загадку часто предлагают детям. Но иногда взрослые могут долго ломать голову, чтобы догадаться, как решить такую задачку, поэтому можно устроить конкурс: предложить всем желающим попытаться решить задачку. Тот, кто догадается, независимо от возраста, заслуживает приз. Вот задача:

6589 = 4; 5893 = 3; 1236 = 1; 1234 = 0; 0000 = 4; 5794 = 1; 1111 = 0; 4444 = 0; 7268 = 3; 1679 = 2; 3697 = 2 2793 = 1; 4895 = 3

(Ответ: Главное – смотреть на задачу по-детски, тогда вы поймёте, что ответ 3 (три кружочка в записи цифр)

Вы участвуете в марафоне и обогнали бегуна, бежавшего последним. Какую позицию вы теперь занимаете?

(Ответ: Это невозможно, ведь он — последний)

Шла женщина в Москву, а навстречу – три мужика. У каждого по мешку, в каждом мешке по кошке. Сколько существ направлялось в Москву?

Сказка о глупом мышонке — Самуил Маршак

Пела ночью мышка в норке:
— Спи, мышонок, замолчи!
Дам тебе я хлебной корки
И огарочек свечи.

Отвечает ей мышонок:
— Голосок твой слишком тонок.
Лучше, мама, не пищи,
Ты мне няньку поищи!

Побежала мышка-мать,
Стала утку в няньки звать:
— Приходи к нам, тетя утка,
Нашу детку покачать.

Стала петь мышонку утка:
— Га-га-га, усни, малютка!
После дождика в саду
Червяка тебе найду.

Глупый маленький мышонок
Отвечает ей спросонок:
— Нет, твой голос нехорош.
Слишком громко ты поешь!

Побежала мышка-мать,
Стала жабу в няньки звать:

— Приходи к нам, тетя жаба,
Нашу детку покачать.

Стала жаба важно квакать:
— Ква-ква-ква, не надо плакать!
Спи, мышонок, до утра,
Дам тебе я комара.

Глупый маленький мышонок
Отвечает ей спросонок:
— Нет, твой голос нехорош.
Очень скучно ты поешь!

Побежала мышка-мать
Тетю лошадь в няньки звать:

— Приходи к нам, тетя лошадь,
Нашу детку покачать.

— И-го-го! — поет лошадка.
Спи, мышонок, сладко-сладко,
Повернись на правый бок,
Дам овса тебе мешок.

Глупый маленький мышонок
Отвечает ей спросонок:
— Нет, твой голос нехорош.
Очень страшно ты поешь!

Побежала мышка-мать
Тетю свинку в няньки звать:

— Приходи к нам, тетя свинка,
Нашу детку покачать.

Стала свинка хрипло хрюкать,
Непослушного баюкать:
— Баю-баюшки, хрю-хрю.
Успокойся, говорю.

Глупый маленький мышонок
Отвечает ей спросонок:
— Нет, твой голос нехорош.
Очень грубо ты поешь!

Стала думать мышка-мать:
Надо курицу позвать.
— Приходи к нам, тетя клуша,
Нашу детку покачать.

Закудахтала наседка:
— Куд-куда! Не бойся, детка!
Забирайся под крыло:
Там и тихо и тепло.

Глупый маленький мышонок
Отвечает ей спросонок:
— Нет, твой голос нехорош.
Этак вовсе не уснешь!

Побежала мышка-мать,
Стала щуку в няньки звать:
— Приходи к нам, тетя щука,
Нашу детку покачать.

Стала петь мышонку щука
Не услышал он ни звука:
Разевает щука рот,
А не слышно, что поет…

Глупый маленький мышонок
Отвечает ей спросонок:
— Нет, твой голос нехорош.
Слишком тихо ты поешь!

Побежала мышка-мать,
Стала кошку в няньки звать:

— Приходи к нам, тетя кошка,
Нашу детку покачать.

Стала петь мышонку кошка:
— Мяу-мяу, спи, мой крошка!
Мяу-мяу, ляжем спать,
Мяу-мяу, на кровать.

Глупый маленький мышонок
Отвечает ей спросонок:
— Голосок твой так хорош.
Очень сладко ты поешь!

Прибежала мышка-мать,
Поглядела на кровать,
Ищет глупого мышонка,
А мышонка не видать…

Пожалуйста, оцените произведение

Оценка: 4.9 / 5. Количестов оценок: 1079

Помогите сделать материалы на сайте лучше для пользователя!

Напишите причину низкой оценки.

Если Вам понравилось, пожалуйста, поделитесь с друзьями.

Другие сказки Маршака

Кольцо Джафара — Маршак С.Я.

Сказка про мудреца Джафара, который был стар, и его носили слуги. Однажды он потерял свое кольцо и велел лугам найти его, но они отказались, .

Сказка про царя и про сапожника — Маршак С.Я.

Жили-были грозный царьИ веселый чеботарь. Грозный царь страною правил.Чеботарь заплатки ставил. И жилось чеботарюВеселее, чем царю. Царь не ест, .

Отчего у месяца нет платья — Маршак С.Я.

Сказка про то, как полумесяц заказал себе нарядное платье у портного. Портной снимал мерки, шил, но во время примерок оказывалось, что месяц то .