История про попугая который молился

Генерал Скобелев и его попугай — пост пикабушника StAsSS1. Комментариев — 0, сохранений — 0. Присоединяйтесь к обсуждению или опубликуйте свой пост!

Читайте только актуальные посты или смотрите фото и видео на темы Истории и Попугай. А если хотите поделиться своим мнением, просто создайте пост с тегами Истории и Попугай. Ежедневно Пикабу посещают больше 2 млн человек. И ваш пост тоже могут увидеть миллионы.

Я — Русский! или история про попугая — пост пикабушника Drass. Комментариев — 4, сохранений — 1. Присоединяйтесь к обсуждению или опубликуйте свой пост!

Полное описание: Анекдот про попугаев Бог услышал наши молитвы — для наших любимых читателей.

Я — Русский! или история про попугая ⁠ ⁠

Дело было в далекие советские годы, когда мы очень дружили с «островом
свободы» и посылали туда наших специалистов (в том числе и гражданских)
во множестве. Так вот, каждый выезжающий с Кубы вез с собой в качестве
сувенира попугая. Живого. Лучше — говорящего. Их там, примерно как у нас
голубей. Правда говорящие не все.
Загвоздка была с таможней. Вернее — с ветеринарным контролем. Ну не
разрешалось вывозить с Кубы попугаев! Не разрешалось — и все. Но наш
народ всегда найдет выход! И этот запрет не стал исключением.
Был изобретен простой, но безотказнвй способ — в рот (правильнее — в
клюв) попугаю перед прохождением таможни вливалась столовая ложка
спирта. Животное через какое-то время засыпало и тихо-мирно спало среди
шмоток до благополучного прибытия в столицу нашей Родины.
Как-то однажды некая отработавшая свой контрактный срок семья советских
специалистов, возвращалась домой. Естественно — везли попугая. Но
технология не была выполнена безукоризненно — то ли вместо спирта взяли
водку, то ли вместо столовой ложки чайную, но. Случилось страшное!
Попугай проснулся прямо на таможне и спросонья заорал во весь голос
единственную доступную ему фразу. Таможенники были в восторге.
Фраза была следующая — «Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ. «

Попугая в страну впустили. Как отказать? Историческая Родина.

да, помню и у нас был такой попугай на Кубе. их там называют «катарита», так мы его\ее и звали.

когда мы бегали детьми, она свешивалась на одной ноге с палки-сиделки и раскачиваясь хлопала крыльями и орала чтото.

потом улетела и кричала с вершины дерева имя моей мамы на всю округу.

когда вывозили их в союз — поили коньяком, некоторые не просыпались.

Этот неловкий момент когда попугаи умирают от спирта. Ну правда, для них он мало того что смертелен в малых дозах, так еще и ложка для него это как ведро для нас. А, еще этим попугаем был Альберт Эйнштейн, верно?

Помогите не замять смертельное ДТП с участием сына директора крымского парка «Тайган» Олега Зубкова!⁠ ⁠

Пожалуйста, максимальный репост! Без рейтинга. Погибших знала лично.

Страшная авария на трассе «Таврида» в Белогорском районе Крыма унесла жизни трёх человек, в том числе 15-летней девочки. Об этом сообщили в пресс-службе МВД по Республике Крым.
Всё началось с мелкого ДТП с участием «Рено Сандеро» и «Ниссана»: автомобили притёрли друг друга недалеко от посёлка Зуя. Происшествие, хоть и неприятное, не грозило тяжёлыми последствиями.
Однако, пока водители автомобилей занимались оформлением аварии, в стоявшие на трассе машины на полной скорости влетел «БМВ X5», ехавший в сторону Симферополя.

Спустя пару дней после происшествия вскрылись новые подробности жуткой аварии. Смертельное ДТП в Белогорском районе в тот день устроил сын владельца парка «Тайган» Ярослав Зубков. На своем BMW Х5 22-летний парень сильно спешил в Симферополь, поэтому не успевал внимательно следить за знаками.
Заметим, на своих страницах в соцсетях парень часто публиковал видео, где он быстро ездит на спортивных автомобилях. Однако в этот раз страсть к быстрой езде сыграла с ним злую шутку.

(Не знаю, можно ли оставлять ссылку на запрещённую соцсеть. В любой крымской новостной группе вы можете легко узнать общественное мнение)

«Водитель БМВ не выбрал безопасную скорость движения, в результате чего допустил наезд на стоящие впереди два легковых автомобиля, водители которых оформляли мелкое ДТП, — пояснили в полиции Крыма, добавив, что после этого иномарка врезалась ещё и в «КАМАЗ». — В результате аварии водитель автомобиля «Рено Сандеро» и два его пассажира, в том числе пятнадцатилетний подросток, смертельно травмированы».

Кто хочет написать в каментах, что сами виноваты, что там стали, отвечаю: стояли по правилам, конус выставили как положено, притёрлись к отбойнику максимально. Отъехать было некуда, т.к. со всех сторон трассы отбойники, местами сплошная стена и карманов почти нет. По поводу «убойной» проектировки трассы можете почитать каменты в телеге, там очень грамотно люди расписали: https://t.me/c/1323861459/1462

А теперь мякотка: Ярослав Олегович пытается как-то загладить ситуацию, но выходит что-то не то.

Во-первых: появилось его интервью вчера (в день похорон)

Ярослав Зубков, устроивший смертельное ДТП в Белогорском районе, заявил, что пытается помогать семье погибших.
По словам сына владельца парка «Тайган», он готов извиниться, но родственники не идут с ним на контакт. Ярослав сказал, что не собирается убегать от суда и будет делать всё, чтобы поддержать семью.

А самый цинизм в том, что ни Ярослав, ни его представители даже не пытались как-то связаться с родственниками погибших:

Родственники погибших до сих пор не получили никакой помощи или хотя бы извинений от семьи участника смертельного ДТП, сообщила сестра погибшей

Во-вторых: со своего Ютуб-канала Ярослав удалил видео годичной давности:

Жаль, не учёл, что люди видео успели скачать, а также сделать записи, доказывающие причастность удалённого видео именно к вышеуказанному каналу:

В-третьих: сразу скажу, никого ни в чём не обвиняю и, вообще, это всё, конечно же, совпадение, но в соцсетях в каментах к новостям о трагедии одни и те же люди активно муссируют идеи о том, что Ярик ещё молодой, а машина мощная и водитель не почувствовал скорость, и как ему теперь жить с таким грузом, давайте его простим. шта.

Прошу понять и простить мои руки за такую корявую склейку. По ссылкам в каментах можно найти ещё много занимательных фактов и интересной информации.

В общем, что я хочу сказать, земля вам пухом, Юра Нестерцов, Виолетта Богунова и Света Нестерцова! Вы были хорошими, порядочными людьми и ничем не заменить родным и близким утрату и не залечить эти раны никогда. Вся жизнь у вас была впереди, столько планов и мечт! Пусть следствие рассудит, а мы очень надеемся на наш суд, самый гуманный суд в мире!

Зайдем с другой стороны. ⁠ ⁠

Добавим водички⁠ ⁠

Про «это». Пост №2. Утро 30.06.2022⁠ ⁠

Пришло время написать второй пост про «это».

«Это» — утверждения, вопросы и замечания моих оппонентов, наиболее часто попадающиеся в комментариях. Вопросы одинаковые, каждый раз вызывающие одинаковые дискуссии, и повышающие эмоциональный градус. К сожалению, однотипные обсуждения под каждым постом, приводят к тому, что часть новостей теряется, и остаётся без комментариев Уважаемых Читателей. Публикуя сегодняшний пост, я надеюсь, что горячие обсуждения по «типовым» вопросам сосредоточатся здесь, хотя-бы на некоторое время.

1. Потребительские цены и инфляция.

Позиция оппонентов: «Инфляция не может быть 16%, ведь у меня яйца (молоко, мясо, гречка) подорожали на 50 (100, 200)%!»

Правильная позиция: инфляция, публикуемая Росстатом, учитывает всю потребительскую корзину. Подробности здесь: Инфляция — ужасная и прекрасная. 04.06.2022

Для ЛЛ — пример. Гречка подорожала на 30%, авиабилет из МСК в СПб — на 0%. Средняя инфляция по двум этим позициям — 15%. Это очень упрощенно, но суть отражает.

Оппоненты правы, что некоторые товары подорожали. Но они не учитывают, что некоторые товары подешевели. Учёт динамики цен всех товаров и даёт показатель инфляции.

Позиция оппонентов: «О каком импортозамещении может идти речь, если Россия выпускает Гранту без АБС, подушек безопасности и Глонасс? По стандарту Евро-0?»

Правильная позиция: Гранта без АБС и подушек безопасности — плохо. Но намного лучше, чем завод в простое. Кроме этого, всем известно, что автопром (гражданский) у нас развивался исключительно на основе привлеченных иностранных компаний. Учитывая печальный опыт попыток СССР произвести гражданский легковой автомобиль, в России решили просто пригласить иностранных производителей, с требованием постепенной локализации производства. Полемически мои оппоненты сделали правильный выбор — позиция с гражданским автопромом действительно провальная. А по факту — импортозамещение в секторе гражданских легковых автомобилей для экономики не критично. Его не надо делать быстро. А вот там, где надо действовать быстро — в гражданской авиации, транспорте, тяжелом машиностроении, промышленности строительных материалов, агросекторе, и тому подобных системообразующих отраслях — работа идёт. И идёт быстро. Просто это не так заметно «простому человеку», который видит, что новую машину сейчас не купить, и это, естественно, беспокоит. А то, что замещаются судовые двигатели, локомотивы, автобусы, и даже самолёты — это все не очень заметно. Но гораздо более важно.

Также важно решать вопрос с микроэлектроникой. Это реальная проблема. И тут импортозамещение даже в среднесрочной перспективе (3-5 лет) затруднено. Уверен, решение будет найдено.

Позиция оппонентов: «Какой там биржевой курс, какие 53! Реальный курс — это курс, по которому мы наличку в банке покупаем! А там 62 (70, 80, 100500)».

Правильная позиция: Реальный курс — это биржевой. По нему покупают валюту импортёры. И потом закупают иностранные товары. Наличная валюта — это «не совсем деньги». Наличка — бумажный образ записанной на счетах суммы. Это скорее товар с фиксированной ценой. Так вот, этот товар — в дефиците. США и ЕС, а с недавних пор и Великобритания не поставляют в Россию банкноты. Банкноты ввозятся по схемам серого импорта. Поэтому и существует «наценка» — фактически, плата за усложнённую логистику. Безналичные валюты в приложениях банка вполне можно купить по курсам, близким к биржевому.

4. Использование безналичной валюты за границей.

Позиция оппонентов: «Как я могу потратить валюты за границей, карты не работают, переводы невозможны, валюта не настоящая!»

Правильная позиция: Если есть необходимость потратить валюту не в отпуске в Турции (там принимают рублёвые карты Мир), следует приложить некоторые усилия (к сожалению). Слетать в Казахстан (Узбекистан, Киргизию, Турцию, Таджикистан, Аргентину), открыть там счёт, перевести туда 150 000 долларов в месяц, а потом с того счёта переводить куда угодно. Не думаю, что эта проблема существенна для «простого человека». Уверен, что люди, имеющие возможность отправлять за границу в месяц 150К зелени вполне с проблемой справляются.

5. Положение российских граждан в целом.

Позиция оппонентов: «Мы теперь КНДР (Эритрея, Иран, Венесуэла), нас отрезали от всего мира, Айфон не работает, Старбакса нет, худи купить негде, смузи выжать не из чего, а все предприятия, которые перешли в руки российского бизнеса, вместо конфет начали делать говно».

Правильная позиция: До КНДР очень далеко. Россия поддерживается, либо не отторгается странами, в которых проживает более 2/3 населения планеты. Касательно худи, смузи и айфона. Худи есть. Дороже, чем было — но на Wilberries — любые марки. Смузи вообще без изменений — все продукты в наличии. Старбакс ушёл. Но до сих пор не понимаю, что в нём было хорошего. Маленькие частные кофейни предлагают намного более высокое качество продукта. И дешевле. Айфон потерял некоторые банковские функции. Остальное вроде работает. Насчет говна и конфет. Был в бывшем макдаке. Котлеты вроде стали посочнее и побольше.

Позиция оппонентов: «России не следовало действовать 08.08.2008, 18.03.2014 и 24.02.2022, и жили бы, как раньше».

Правильная позиция: может быть, и жили. Но недолго. Коллеги, посмотрите! Санкции вводились широким фронтом. Значит — они были заранее подготовлены. Не было бы 24.02.2022 — придумали бы нового Скрипаля. Или ущемление прав ЛГБТ. Или ещё что-то. И первая мировая экономическая война всё равно была бы развязана.

1. Утверждение: АлексРадио — пропагандист.

Отчасти — да. Считайте меня пропагандистом оптимистического подхода к оценке ситуации. Любой кризис — это и потери, и опасность, и возможности. Так вот я пропагандирую обращение внимания в первую очередь на возможности, затем на опасности, и — в последнюю очередь — на потери.

2. Утверждение: АлексРадио — не объективен.

Я не стремлюсь к 100% объективности. Она невозможна. Не существует объективных экспертов, аналитиков, журналистов. Каждый — ангажирован. Ангажирован властью, деньгами, общественным мнением, собственными убеждениями. И личное мнение о ситуации каждый должен складывать по разным источникам.

3. Утверждение: АлексРадио — ура-патриот.

Патриот. Без «Ура». Я Люблю Россию. Это Моя Страна.

4. Утверждение: АлексРадио врёт и передёргивает факты.

Нет, не врёт. Иногда (очень редко) ошибается. Потому, что источники не дают полной картины. И иногда после публикации какой-либо новости выходят уточнения, пояснения, которые меняют картину. Такие события я всегда признаю, либо в комментариях, либо в следующих постах.

5. Утверждение: АлексРадио — дискобол, не выполняет обещания.

На сегодняшний день я имею три невыполненных обещания:

— Пост по потребительским ценам;

— Пост по рынку недвижимости;

— Пост по отечественному вину.

По потребительским ценам пост будет. Тема сложная, и не очень для меня интересная, но сделаю. Просто надо поймать волну. АлексРадио — один человек, причем живой.

По рынку недвижимости тоже будет, но не скоро. Есть одно событие, которое произойдёт в сентябре. Будет массовое раскрытие эскроу-счетов. Событие окажет влияние на рынок. Какое — пока не понятно. Тема интересная. Разберусь — будет пост.

По вину — поста не будет. Недостаточно знаний. Прошу прощения у тех, кто этого поста ждал, за неоправданные ожидания. Сунулся в тему и понял, что не осилю.

1. Спасибо ВСЕМ Уважаемым Читателям, и поддерживающим меня, и оппонентам, за интерес к моим материалам.

2. Спасибо оппонентам, перешедшим от эмоционального оппонирования к конструктивному. Особенно благодарен тем, кто дополняет выбранную мной картину дня своими новостями.

3. Спасибо Пикабу за предоставленную площадку, а также за новеллу с донатами. Спасибо спонсорам, отправившим донаты. Правда, очень приятно получить неожиданный бонус за свою деятельность. Это как цветы учителю, или коньяк врачу:) Правда, спасибо!

1. Живём по плану. Каждый будний день будет выходить пост. Не позднее 23-00 МСК.

2. По выходным — по настроению. Либо тематические посты, либо ничего (иногда надо и отдохнуть), а иногда — сказочка.

«Послушный Гоша». На Валааме живет попугай, который умеет молиться

Говорящий попугай Гоша, живущий при Валаамском монастыре – необычная птица. В отличие от своих собратьев, он не произносит простые фразы и слова, которым обычно учат попугаев, зато умеет молиться. Услышав слова молитвы к Иисусу, Гоша начал повторять их и с тех пор делает это регулярно. «Это пример для нас! Птица молится чаще, чем мы», — говорят паломники.

Птица, которая молится

Волнистый попугай Гоша живет около Кавказского скита Валаама – острова, который православные называют святым местом. Круглый год сюда съезжаются паломники со всей России и из других стран мира – Греции, Сербии, Черногории, Болгарии. И, хотя, монахи Спасо-Преображенского монастыря на Валааме придерживаются строгих обетов и далеки от всего мирского, живность на острове все же водится. Гоша – всеобщий любимец. Как говорят монахи – «послушный попугай». Как-то раз батюшка произнес слова молитвы в том помещении, где стояла клетка с птицей – и попугай тут же повторил их – а потом еще раз и еще! С того самого дня попугай регулярно читает слова молитвы к Иисусу: «Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй меня грешного», — молится Гоша. Как отмечают в самом монастыре, попугай делает это с детской простотой. «Славит и молится Богу. И у неразумных созданий Божиих есть чему подчас поучиться!», — уверены на Валааме.

В качестве подтверждения своих слов монахи цитируют псалом 150, где говорится: «Всякое дыхание да хвалит Господа. «Слава Тебе, показавшему нам свет», — славят птички».

«Такие случаи вдохновляют»

Многие прихожане считают Гошу настоящим чудом, ведь птица повторяет именно слова молитвы, а не стандартные фразы, которые заучивают попугаи. «Это знак с небес, — говорит паломница Светлана Буровая. – Даже птица молится! Как можно оставаться атеистом после этого? И ведь удивительно то, что специально попугая этому никто не учил – он сам начал повторять за батюшкой. Такие случаи вдохновляют нас, православных людей, вселяют надежду и дарят радость».

Орнитолог Сергей Калинин же чудом говорящего попугая не считает. По его словам, птица просто повторяет то, что слышит чаще всего. «Разумеется, попугай не вкладывает никакого смысла в такую «молитву», — объясняет эксперт. – Все дело в том, что волнистые попугайчики очень быстро запоминают различные выражения и без труда повторяют, даже если рядом нет человека. В данном случае птица запомнила слова молитвы, потому что, судя по всему, часто слышит их, ведь живет при монастыре. Никакого чуда здесь нет. С таким же успехом попугая можно было бы научить и читать стихи Пушкина, и нецензурно выражаться».

«Граничит с богохульством»

Правда, восторг большинства паломников разделили далеко не все. Как считает религиовед и теолог Александр Шериф, попугай, произносящий молитвы – это явление, которое граничит с богохульством. «Для меня удивительно, что верующие люди с такой радостью приняли новость об этом «религиозном» попугае, — отмечает он. – Лично я в этом не вижу ничего, кроме статьи об оскорблении чувств верующих. Что мы имеем? Птицу, которая бездумно твердит молитвы. Это противоречит всем канонам православия. Все равно, что научить обезьяну бить поклоны, а потом видеть в этом какой-то божественный смысл. Молиться может только человек. И даже если так вышло, что попугай запомнил какие-то фразы, оглашать этот факт все же не следовало бы. Такое не нужно поощрять».

Несмотря на подобные скептические замечания, валаамские паломники не чувствуют себя оскорбленными и едут на остров, чтобы послушать, как молится Гоша, который пока что знает лишь одну строчку из молитвы, но впоследствии, возможно, выучит еще. В монастыре предупреждают: сначала попугай может стушеваться перед незнакомыми людьми, но через некоторое время привыкнет и обязательно продемонстрирует свое умение.

Молитва попугая ⁠ ⁠

У русского военноначальника Скобелева долгие годы жил попугай. А сам царский слуга часто и подолгу истово молился вслух.

Однажды ему подарили очень дорогую книгу на военную тему и после очередного изучения он, оставив её открытой на столе, удалился по службе на некоторое время. А когда вернулся, то чуть не упал в обморок!
Драгоценнейшее военное пособие зарубежного издания было подрано и порвано попугаем, каким-то образом выбравшимся из клетки!
Праведному гневу царского генерала не было предела. Он, схватив мухобойку, стал гоняться за попугаем-шкодником с криками:»Убью!»

Виноватая птица залетела за шкаф, откуда достать её не представлялось возможным. Генерал решил подождать добровольной сдачи с повинной, чтобы предать виновника примерному наказанию.
И вот через полчаса из-за шкафа послышалось просительно-покаянное:
«Господи, Иисусе Христе! Помилуй мя грешнаго!» «Господи, Иисусе Христе, помилуй мя грешнаго!» — сказанное с интонацией самого генерала и продолжалось беспрерывно целый час!

Сердце Скобелева дрогнуло и умилилось. Он даже заплакал. Крикнул за шкаф попугаю: «Ладно, грешник, вылетай! Ты помилован!» и уже через несколько мгновений блудный попугай радостно чирикал у него на руке.

Тот случай, когда молитва впервые спасла от смерти 😀

А попугай сидел и думал- » Вот так то, мамочка, твой Абrам нигде не пропадает.»

Какой отношение этот пост имеет к Ростову-на-Дону? Скобелев никаким боком к Ростову. Автор не знает, для чего нужны хэш-тэги?

@moderator, автор не умеет пользоваться хэштэгами.

Ну, наша доля⁠ ⁠

То, что нам приходится защищать себя, бороться за это то, это естественные вещи. Сейчас мы были на выставке, посвященной Петру I. Почти ничего не изменилось. Удивительно! Петр Северную войну 21 год вел. Казалось бы, воевал со Швецией, что-то отторгал. Ничего не отторгал, он возвращал. Там, где Петербург основан — когда он заложил эту столицу, ни одна из стран Европы не признавала эту столицу, признавали ее за Швецией. А там испокон веков наряду с финно-угорскими народами жили славяне, причем территория находилась под контролем российского государства. Чего он полез-то туда? Возвращал. И укреплял. Ну судя по всему, на нашу долю тоже выпало возвращать и укреплять.

Они существуют⁠ ⁠

Все населенные пункты России, название которых начинается на «Ы»

Насколько Россия большая⁠ ⁠

Практически любой город в Европе, Азии и Африке ближе к Сочи, чем Петропавловск-Камчатский

Сколько ядерного оружия находится в разных странах Европы⁠ ⁠

Моя жизнь не будет прежней⁠ ⁠

Был тут рентген хомяка. А у меня рентген попугайчика⁠ ⁠

Никто тебя не любит, так как я!))⁠ ⁠

Ответ на пост «Молодой человек совершил намаз в вестибюле московского метро»⁠ ⁠

Ты же, когда молишься, войди в комнату, закрой за собой дверь и помолись своему Небесному Отцу, Который невидимо находится с тобой. Тогда твой Отец, Который видит и то, что делается втайне, вознаградит тебя.

Евангелие от Матфея 6:6
Моё мнение,желательно, что бы этот текст знали мусульмане и соблюдали приличие в гостях, а не навязывать своё поведение окружающим.

Ответ на пост «Молодой человек совершил намаз в вестибюле московского метро»⁠ ⁠

Надеюсь, что для большинства нормальных людей, молитва считается личным и сокровенным делом и по поводу такого показушничества ещё будут долго спорить. Пока есть такие споры, значит есть ещё нормальные люди. Но у меня возник другой вопрос, если этот человек на фото был бы врачом, делающий операцию, как бы он поступил?

ПС. Насколько я знаю, ислам разрешает в дороге не делать намаз.

Ответ на пост «Молодой человек совершил намаз в вестибюле московского метро»⁠ ⁠

Пост о пересечении религии и работы.Пост разобью на две части. Первая — общедоступная, вторая-то же самое , но с профессиональными терминами.

1 часть. Работаю в бурении. Работа связана с технологическим и информационным сопровождением бурения скважин. Когда идёт бурение — работа нон стоп. В партии 4 человека. Двое в день. Двое в ночь. Один отдаёт команды на бурение, ведёт документацию, общается с геологической службой. Второй мониторит работоспособность техники, снимает показания, отправляет первому, чтобы первый компоновал всю информацию и отправлял заказчику. Пакеты данных иногда по 2-3 раза за час нужно отправлять — в зависимости от скорости бурения. А теперь к сути — привезли мне второго. Идёт бурение. Мне нужны данные для отправки. Второй берет коврик и идёт молиться. Я первый раз с этим сталкиваюсь. Спрашиваю : «А какого собственно хрена происходит? Мне сейчас геологи глаз на жопу натянут!! Мне данные нужны!!». Ответ: «Мне нужно!». В этот же день был интересный разговор с начальством, мною инициарованный . На следующий день второго вывезли. Дальнейшая его судьба мне не известна.

2 часть. Работаю в телеметрии. DD. Напарник MWD отработал месяц, его сменили. Привезли бородатого мвдишника. У нас бурение. Скажина горизонтальная подходим к Т1. Геологи то ли накосячили, то ли пласт гуляющий, вертикали не бьются с каротажками. Поэтому с ними пришли к договорённости, что все замеры и каротажи снимаем до наращивания и отправляем, дабы к началу бурения свечи они успели обработать данные и в случае необходимости внесли корректировки. Добуриваем свечу, я снимаю статику. mwd встаёт, берет коврик и уходит в предбанник. Я говорю : » Бл..дь! Дай мне ласы и пдфки и иди!!».
На что он мне отвечает : «У меня дело важней. После все сделаю». После этой фигни — звонок региональному, mwd вместе с ковриком вывозят, завозят адекватного мвдишника. После этого случая к коврикам отношусь настороженно. Хотя позже работал с теми , которые откладывали намаз. С ними отношения были нормально-рабочими, даже можно сказать дружескими.

Молодой человек совершил намаз в вестибюле московского метро⁠ ⁠

Видео разошлось в соцсетях и вызвало споры. Комментаторы разделились на два лагеря: одни защищают право молиться где угодно, другие считают намаз в транспорте неуместным

Хабаровск⁠ ⁠

Водители автобусов высадили всех пассажиров, чтобы помолиться. Остановка произошла синхронно — всех заставили выйти из салонов, чтобы совершить намаз. Жителям Хабаровска пришлось стоять на улице и ждать, когда все помолятся, и они смогут отправиться домой

Мистер писюлькин⁠ ⁠

Забавные попугайчики в турецком парке⁠ ⁠

«От любви до ненависти один шаг» в мире дикой природы

Талантище⁠ ⁠

Как правильно завести попугая⁠ ⁠

Мне нужна десятичасовая версия этого видео⁠ ⁠

Как мантру))⁠ ⁠

На что способны попугаи? Птичий разум.⁠ ⁠

Попугаи очень умны. Они выполняют более сложные и интересные трюки, чем дельфины в дельфинарии. Но эти птицы еще и выполняют трюки с механизмами, понимая принципы их работы на уровне детей.

Благодаря большому количеству нейронов, нейроглиевых комплексов и гибкому интеллекту попугаи очень легко обучаются. Больше всего прославились интеллектом кеа, жако и какаду гоффина. А относительно(!) тупыми попугаями являются волнистые и кореллы. Однако поспорить с этим может попугай Пак. Пак — волнистый попугайчик, который знал 1728 слов и сам строил о с м ы с л е н н ы е фразы.

А на что способны ара? В эксперименте ученым удалось обучить этих попугаев покупать у них еду за «деньги», как ранее удалось с шимпанзе. При ара один человек давал другому монетку в кассу, и второй давал первому корм. Попугаи, просто посмотрев на происходящее, смогли сделать умозаключение, что за монетку можно купить еду и сами стали так делать. Это точно не выработка условных рефлексов, ведь птицы не могли запомнить эти действия памятью отработанных движений, так как сами их не выполняли. Это было умозаключение. Попугаи способны делать умозаключения и о более сложных закономерностях, например, о правиле в ряде фигур. Эксперимент показал, что попугаи кеа играючи решают задачи, где надо найти закономерности. Эти задания похожи на некоторые задачи для младших школьников, но сложнее. Например, фигуры составные(находятся в других фигурах), у них различаются цвета и многие другие факторы отвлекают внимание от правильной закономерности, сбивают с толку. При решении подобных задач в качестве награды для попугая использовалось изменение цвета сенсорного экрана с заданиями на зеленый, как знак правильного решения.

Попугаи отлично видят закономерности. Эта способность попугаев так же сказалась на их языке: у них есть грамматические правила. Ученые не расшифровали значения слов в их языке, но обнаружили, что одни слова они произносят только хором, а другие — по одному.

Попугаи при решении задач умеют использовать направление взгляда ученых в качестве подсказки. Поэтому в экспериментах обычно создаются условия, чтобы попугаи не видели их.

Как и воробьинообразные, попугаи очень умны. По сути, это их эволюционная альтернатива. По своему строению они во многом отличаются от воробьиных, но имеют с ними общие свойства, приобретенные независимо друг от друга по разным эволюционным стратегиям. Наглядный тому пример- сложный голосовой аппарат попугая и певчих птиц. У воробьиных множество полостей-резонаторов и от двух до четырёх модуляторов. Имитируя нашу речь, они, в отличии от попугаев, синтезируют звуки из составляющих гармоник. Попугаи же делают это за счет сложного «барабана», образовавшегося в результате сращивания трахейных и бронхиальных хрящевых колец. Находится он в конце трахеи, где разделяется на два бронха. С внешней стороны голосового аппарата имеется несколько пар тонких голосовых мышц. Там, где сходятся внутренние стенки бронхов, имеется окостенелый или хрящевой выступ, достигающий мембраны голосовой связки.

Еще одним примером конвергентной эволюции этих семейств является то, что и попугаи, и воробьиные развили мощный мозг независомо друг от друга. Мы видим проявления их интеллекта даже вне экспериментов, когда содержим птиц дома. Каждый попугай по своему проказничает и развлекается, и эти проказы обычно поражают хозяев своей разумностью.

Попугай может открывать клетку, играть с вещами и игрушками, например, с выключателями, чистить зубной щеткой воображаемые зубы, разбирать клавиатуру компа и сортировать ее детали и т.д. Каждый развлекается по-своему. Попугаи даже способны смотреть телевизор(компьютер) вместе с хозяевами и реагировать на то, что там происходит. Например, просматривая видео с попугаем, рушащим замки из стаканчиков, заинтересованно поднимать хохолок, и затем изменять положение хохолка в зависимости от дальнейших поворотов сюжета видео. Поднять перья под клювом, и опускать хохолок, демонстрируя состояние удовольствия и умиротворения, а потом в нетерпении и внимании поднимать хохолок, когда попугай на видео поднял ногу, чтобы красиво снести башню.

А что скажут об их интеллекте эксперименты? Известно, что эти птицы достаточно умны для изготовления орудий труда.

Да-да, попугаи могут не только использовать, но и с о з д а в а т ь орудия труда.

При том, что в природе они не сталкиваются с необходимостью это делать, и лишь эксперименты раскрывают эту способность. Попугаи невероятно умны.

Умственные способности воронов (это воробьинообразные) и попугаев специально сравнивали в одинаковых экспериментах. Попугаи хорошо обучаются по той же методике, которая применяется в опытах на врановых. Показано, что птицы успешно обобщают признак сходства, и по динамике формирования обобщения они не отличаются от ворон. Такую же способность они проявили к выявлению сходства по аналогии в структуре сложных двухкомпонентных стимулов. Подобные когнитивные операции — одно из наиболее сложных проявлений абстрактного мышления. Ранее считалось, что они доступны только человекообразным обезьянам, тогда как от низших приматов выполнение таких когнитивных задач требует длительных тренировок. А попугаи легко учатся их выполнять. Стоит подчеркнуть, что эксперименты в этом случае ставили с венесуэльскими амазонами (Amazona amazonica), то есть высокий интеллект свойствен разным попугаям, а не только кеа, жако, ара и какаду. Но это не отменяет интеллектуального превосходства высших попугаев.

А где кроме домашних и экспериментальных условий они проявляют интеллект? На улице. В Новой Зеландии решили не позволить животным, в том числе кеа, есть на улице из мусорных баков. И стали закрывать их крышкой, а сверху на всякий случай класть брЁвнышко. Этого хватило, чтобы кошки и собаки не смогли питаться содержимым. Кеа, конечно, не сдержит такая уловка. Они не могут поднять бревно и унести с крышки, но это их не останавливает. Птицы волокут его к краю крышки и сбрасывают, затем открывают мусорный бак.

Но это не всё, чем вас могут удивить попугаи. Подобно дельфинам,они дают друг другу имена. Наверняка дают и людям-хозяевам, но человек не может выделить и запомнить свою кличку. Насколько сложен язык попугаев. Настолько, чтобы с его помощью координировать сложные действия с партнером. В одном эксперименте попугаи должны были вместе и одновременно потянуть за верёвку, чтобы к ним выехал поднос с едой. Одна птица взяться сразу за оба конца не могла, нужен был напарник. Если попугаи тянули верёвку по очереди, это не приносило результата; птицы должны были действовать вместе и скоординировано. Попугай быстро понимал, в чём дело, и ждал, когда к нему присоединится напарник. Учёные усложнили условия: одному жако полагалось тянуть верёвку, а другому следовало взобраться на клетку, в которой стоял поднос с едой, и освободить защёлку, мешавшую подносу выехать к птицам. Попугаи оказались способны не только работать в команде, но и выполнять разные функции, хотя смена ролей давалась им в этом эксперименте с трудом.

Наконец, что было совсем необычным для учёных, попугаи выбирали, работать им с коллегами или нет, исходя из каких-то личностных предпочтений. Птицам было предоставлено на выбор два устройства. В одном из них попугай мог получить еду, если просто тянул за верёвку; во втором еды было больше, но добыть её можно было только в сотрудничестве с коллегой. Исследователи наблюдали, как одна из птиц всякий раз предпочитала работать сольно, хотя в предварительных экспериментах показывала способность к сотрудничеству. А другой попугай всегда дожидался напарника, с которым они вместе росли и были очень дружны.Таким образом, серые попугаи не просто оказались способны к коллективному труду: в соответствии со своими индивидуальными чертами они могли проявлять гибкость в выборе стратегии поведения даже в таком важном вопросе, как добыча пищи.

А что насчет вопроса общения? Как я уже двести раз писала, мы, люди, не можем научиться понимать смысл сигналов животных, обнаружить взаимосвязь между сигналом и ситуацией. У них мы понимаем только интонацию. Многие попугаи находят взаимосвязь слов человека и ситуации, применяя слова в похожих случаях. Наглядный пример: попугай говорит «доброе утро», каждый раз, когда с клетки сняли тряпку. Ведь хозяин каждый раз так делал, когда снимал её, значит, так принято. Так же попугай может научиться сам просить еду, уместно применять различные фразы. А высшие попугаи порой настолько глубоко понимают законы человеческих языков, что даже сочиняют новые слова на основе языковых закономерностей. Они находят общие корни и грамотно складывают их, например, хочу кушать+ кушаешь= хочукушаешь. Или нельзя+не грызи=негрызя. Или «кукурушка». Однажды в лабораторных условиях попугаев попробовали научить понимать значения слов, разыгрывая перед ними сцены. Например, один человек говорит «дай поесть» и ему дают. Попугаи делают вывод. Затем усложняют: человек просит «дай банан» и ему дают именно банан. Человек просит другой фрукт, ему дают названный фрукт. Всё это чтобы попугаи запомнили названия конкретных предметов и поняли, что фраза «дай поесть» это не просто один сложный звук, а контрукция, состоящия из названия предмета и призыва к действию(«дай»). Когда шимпанзе, обучаемые языку жестов, хотели огурец, но не знали его название, они просили «дай зеленый банан» Если же попугай хотел попросить фрукт, название которого не знал, он составлял слово по логике сложения корней. Скорее всего, таким образом и развивался собственный язык попугаев. Попугаи учатся быстро, способны понимать абстрактные понятия, и потому продолжение такого эксперимента привело к хорошему результату. Нкиси и Алекс добились огромных успехов.

Нкиси владел 950 словами и спрягал их по временам, формулируя осмысленные предложения. Он умел называть предметы на фотографиях и придумывать новые термины для вещей, для которых он не знает слов, комбинируя другие слова. Например, «лекарство от неприятного запаха» он соединил для названия масла для аромотерапии. Он комментировал ситуацию, задавал вопросы и даже давал советы. Например он спросил у приматолога, «У вас есть обезьянка?». А когда другой попугай висел вверх лапками на своей жердочке в клетке, Нкиси сказал человеку: «Вам стоит сфотографировать эту птицу». Не стоит забывать, что остальные жако не менее сознательны и разумны, чем Нкиси, просто их не научили выражать свои мысли на человеческом. Кроме Нкиси, ученые смогли научить человеческому языку Алекса.

Попугай Алекс научился выражать свои потребности с помощью слов, не просто используя шаблонные фразы, а самостоятельно составляя их. Он составлял предложения без грамматических нарушений, свойственнных, например, иностранцам. «Ты хочешь обратно?»-спрашивает у него ученая. «Я хочу обратно»- отвечает жако, грамматически правильно перестроив фразу. Он выучил названия огромного количества предметов, научился определять и называть материал, из которого они сделаны. Он смог понять такие понятия, как «меньше», «больше», «одинаковые», «разные», «над», «под», научился считать. Он смог научиться отвечать на вопросы, содержащие в себе сразу несколько построенных друг на друге интеллектуальных задач. Например, «Сколько на подносе красных кубиков?»

Птице нужно понять грамматическую конструкцию предложения, вспомнить фигуры, выбрать кубики, затем вспомнить цвета, выбрать красные, посчитать их, сформулировать ответ и произнести его не на своем языке, а на человеческом, синхронизируя вибрации мышц своего барабана для имитации голоса.

Не только человек задавал вопросы в диалоге с Алексом. Однажды, глядя на зеркало, он спросил: «какой цвет», и узнал, что это серый, после того, как ему сказали «серый» несколько раз. Это сделало его первым нечеловеческим животным, которое когда-либо задавало вопрос (обезьяны, прошедшие обучение использованию языка жестов, до сих пор не задали ни одного вопроса). Способность Алекса задавать вопросы (и отвечать на вопросы Пепперберга с его собственными вопросами) документируется в многочисленных статьях и интервью.

В свободное время Алекс развлекался, говоря сам с собой. Порой он отбирал похожие предметы и коллекционировал их в лотке.

Но он не всё время развлекался. Так же птица решала задачи от ученых. Например, считала. Алекс оказался способен считать и без связи с предметами, работать с абстрактными цифрами. Он освоил понятие нуля, научился складывать и вычитать числа.

Так же он научился читать по слогам. Чтобы исключить случайность результатов, попугая порой заставляли отвечать на один и тот же вопрос по несколько раз, что раздражало попугая. Как он выражал недовольство? Например,когда он просил банан, а ему дали другие орех,он швырнул его людям в лицо. Счет, чтение, все эти тренировки были скучными для Алекса. Когда однажды жако устал от эксперимента, он заявил: «Wanna go back» (Хочу уйти), желая вернуться к себе в клетку. Когда исследовательница демонстрировала раздражительность и отрицание, Алекс говорил: «I’m sorry» (Извини).

Его учёбу прервала преждевременная смерть от наследственного сердечного заболевания. В предыдущий день он выглядел здоровым, на утро его нашли мертвым. Последними словами, которые Алекс сказал Пепперберг, были: «You be good. See you tomorrow. I love you» («Будь хорошей. Увидимся завтра. Я люблю тебя.»).

Анекдот про попугаев Бог услышал наши молитвы

Полное описание: Анекдот про попугаев Бог услышал наши молитвы — для наших любимых читателей.

Старый еврей приходит к раввину и говорит: — Ребе, у меня.

Старый еврей приходит к раввину и говорит:
— Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: «Хочу тр@хаться! «. А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
— Нет проблем. У меня есть один прихожанин — очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
— Хочу тр@хаться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
— Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

Раздел: Попугаи

#2383 Анекдот про попугая Иеремию и Иисуса

Залез вор домушник в квартиру, ограбил ее и движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит:
— Иисус тебя видит.
Вор от неожиданности все награбленное уронил и замер, подождал немного и снова двинулся к выходу. Голос опять:
— Иисус тебя видит.
Вор набрался храбрости, включил свет и видит — стоит клетка с попугаем.
— А, это ты, глупая птица, и как тебя зовут?
— Иеремия.
— И какой же идиот назвал попугая Иеремия?
— Тот самый, который назвал нашего бультерьера Иисусом.

#1543 Анекдот про попугая и женщину

Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит:
— Ой, какой красивый! А как тебя зовут?
Попугай нахохлился и отвечает:
— Убери руку, б***ь!
Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая:
— Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить?
— Здравствуйте, мадам!
— А если я приду с мужчиной?
— Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!
— А если я с двумя мужчинами приду?
— Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!
— А если с тремя?
Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит:
— Жора, неси кипяток, она и вправду б***ь!

#1436 Анекдот про попугая и ворону

— Гот! — подумал попугай глядя на ворону.
— Гей! — подумала ворона глядя на попугая.

#1007 Анекдот про попугаев в зоомагазине

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
— Инокентич, с нас как обычно.

#840 Анекдот про приличную девушку и попугая

— Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, — говорит женщина будущему зятю. — По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика — это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
— . Тр-ррр-ахай потише. Маман не спит.
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
— . В жж-о-оопу, козел. Мне еще замуж выходить.

#267 Анекдот про говорящего попугая

Решил один мужик завести домашнее животное — жена совсем достала.
Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
Мужик:
— Надо же! попугай без лапок!
Попугай:
— Ну что поделаешь — таким родился.
Мужик:
— А ты меня понимаешь, что ли?
Попугай:
— Да, я вообще очень умная и образованная птица — могу поддержать беседу на любую тему, знаком с науками и т.д.
Мужик:
— Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь?
Попугай:
— Ну. членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая.
В доме сразу весело стало — попугай всех веселит, истории рассказывает, поет.
Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
— К твоей жене сосед приходил.
Мужик:
— 8-(, и что?
Попугай:
— А жена твоя в одной ночнушке его встретила!
Мужик:
— 8-((, а потом?
Попугай:
— Они начали целоваться.
Мужик:
— Убью гада! А потом?
Попугай:
— Он стал на колени и полез ТУДА.
Мужик:
— А потом?
Попугай:
— Я ебнулся с жердочки.

#63 Анекдот про попугая и фокусника

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: «Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!» Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль.

#13 Анекдот про еврейского попугая

Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
— . Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться.
— Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
— . Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Реббе говорит:
— Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу — они воспитают твою Саррочку. Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять:
— . Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
И тогда один попугай говорит другому:
— Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.

Анекдот про приличную девушку и попугая

— Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, — говорит женщина будущему зятю. — По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика — это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
— . Тр-ррр-ахай потише. Маман не спит.
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
— . В жж-о-оопу, козел. Мне еще замуж выходить.

Добавить комментарий Отменить ответ

Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.

Старый еврей приходит к раввину и говорит: — Ребе, у меня т

Старый еврей приходит к раввину и говорит:
— Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: «Хочу трахаться! «. А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
— Нет проблем. У меня есть один прихожанин — очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
— Хочу трахаться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
— Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

Попугай)

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ. Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА.

Дубликаты не найдены

Мне про попугая больше этот нравится:

Семья хочет купить попугая, приходят в зоомагазин, а он там один остался.
— А почему его не берут?
— Он к нам с публичного дома попал, раньше там любимцем был.
— Да это ничего страшного, берём!
Приходят домой, дочка снимает с клетки накидку.
Попугай:
— Смотрю у нас девочки новые!
На крик забегает жена.
Попугай:
— Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
— Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

Комментарий дня

О, затевается что-то интересное.
Дамы и господа, занимайте места, сейчас принесут фрукты и напитки, а мы тем временем приготовимся к нашему новому реалити-шоу — «Дуэль на Пикабу»!
Зрелище обещает быть оригинальным и захватывающим.

Рекомендуемое сообщество

Сообщество о ремонте, обслуживании автотранспорта, новости, советы и тематические истории.

Анекдоты про попугаев

Купец, вернувшись из путешествия, привез подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I want to have sex!» И так целый день. Пошел купец к священнику:

— Батюшка, — говорит, — что мне делать с этой птицей? Выгнать жалко, а в доме держать неприлично.

— Отдай ее временно мне, — ответил священник. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев, так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.

Принесли птицу в дом к священнику, сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:

Попугаи перестали молиться, посмотрели на попугаиху, потом друг на друга. И один из них тихо произнес:

Женщина пыталась отучить своих попугаев говорить эту фразу. Но никогда не ожидала такого результата!

Однажды женщина приходит к священнику и говорит ему: «Отче, у меня проблема. У меня есть два попугая (самочки), но они умеют говорить только одну фразу.»

«Что они говорят?», — спросил священник.

«Они говорят: ‘Привет, мы проститутки. Вы хотите, повеселиться?’», — рассказала женщина.

«Это непристойно!», — воскликнул священник, — «я понимаю, почему вы смущены.»

Он подумал минуту, а потом сказал: «Вы знаете, я могу решить эту проблему. У меня есть два попугая-самца, которых я учил молиться и читать Библию. Привезите своих попугаев ко мне домой, и мы посадим их в клетку к моим попугаям. Мои птицы могут научить ваших попугаев молитвам и поклонению. Я уверен, что ваши попугаи перестанут говорить… эту фразу в кратчайшие сроки».

«Спасибо», — ответила женщина, — «это вполне может помочь.»

На следующий день, она принесла своих птиц в дом священника. Когда он завел ее в дом, она увидела двух его попугаев, которые сидели в клетке, сжимая в лапах четки и молились.

Под впечатлением, она подошла и посадила своих попугаев в клетку. Спустя всего пару секунд, самки-попугаи воскликнули в унисон: «Привет, мы проститутки. Вы хотите, повеселиться?»

Наконец, один самец-попугай посмотрел на другого самца-попугая и сказал: «Убирай бусы подальше, Фрэнсис, наши молитвы были услышаны!»

Бог услышал наши молитвы

— Фенечка твоя так пахнет приятно.
— Чем же?
— Духами твоими. вообще тобой. так приятно. как будто ты счас за спиной стоишь, а волосы твои мне на плечи падают.
— Заинька. такой ты милый у меня.
— Надо тебе носки мои в сумку подложить, чтоб тоже меня вспоминала.

— Девушка, здравствуйте! А у вас есть презервативы поштучно?
— Нет, у нас в упаковке по три.
— А мне надо поштучно.
— Зачем вам поштучно?
— Я бросаю.

В Ателье Оригинального Дизайна:
— Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями моей тёщи?
— Конечно, Володя! Сделаем быстро и качественно. Будете довольны.
— А откуда Вы знаете моё имя?
— Мы узнали Вас по фотографии. Недавно Ваша тёща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира.

Приходит мужик к ветеринару:
— Доктор, я купил попугая-девочку и у меня такая проблема: как только я снимаю с клетки тряпку, она (попугай) орет: «Хочу трахаться!», а у меня жена, дети.
Ветеринар отвечает:
— У меня есть знакомый, у которого два попугая-мальчика постоянно молятся. Они могут благотворно повлиять на вашу.
Ну, в общем, принес мужик свою попугайчику к знакомому ветеринара, снял тряпку, попугайчика орет: «Хочу трахаться!»
Один попугай поворачивается к другому:
— Ты слышишь, Кеша, Бог услышал наши молитвы!

— Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!

Встречаются два мужика:
— Привет, Вася! Чо такой грустный?
— Сын у меня родился.
— Так это ж хорошо!
— Хорошо то хорошо, да вот жена узнала.

— Я так обожаю своего четвероного друга!
— А какая у него кличка?
— Диван!

Красная Шапочка приходит к бабушке:
— Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
— Попозже, внученька — у меня еще волк не переварился.

Вовочка говорит матери:
— Мама, дай мороженое.
— Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
— Там нет никого. Дай мороженое.
— Не дам. Дома, значит, играй.
— Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
— Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
— Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.

— Какая у вас странная картина. Называется — «Кот в сапогах». Сапоги вижу, а где же кот?
— В сапогах!

— Не поеду я ни в какой Египет, там 40 градусов в тени!
— А кто заставляет сидеть в тени?

В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут.
Хозяйка ему спокойно объясняет:
— По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут.
— Не знаю, сколько там можно находиться — но мне надо завтра с моря вернуться.

Госдума решила ежегодно проводить гей-парад в День десантника.

Объявление в больнице:
«Помните, онанизм останавливает рост!»
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
«Неправда!»

Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка. Вот тесть — правильная теща.

Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
— Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил — никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет.
— А вы уверены, что это был англичанин?
— Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией: Уотер Клозет.

— Куда это ты, с ксероксом и бумагой?
— Работать пошел, денег совсем нет.
— А эта пятисотка в руках – зарплата?
— Нет, образец.

Мужик пришел в ресторан, сел за столик и делает заказ официанту:
— Маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
— А брови африканского слона или индийского? — без всякого удивления спрашивает официант.
— Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается:
— К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
— Почему?
— Гречка кончилась.

В ресторане.
— Официант, что это вы мне принесли?
— Как вы заказывали. Харчо.
— Но я же заказывал щи.
— Повар сказал, наплевать.

Анекдот про попугаев Бог услышал наши молитвы

Подруга рассказала.
А я чуть умом не тронулась 1-го мая. Не спалось с утра, да и мелкая
встала. Дача, хyйли. Ну пошли мы с ней ветки попугаям резать и
одуванчики выкапывать, чтобы Костяна не будить. Копаемся такие, а мимо
нас на квадрациклах мужики тудыть-сюдыть, раза три проехали. Я подумала,
что народ просто еще не ложился, 8 утра же. И тут они около нас
останавливаются, а у них в руках ружье и сачок невротебeнный. Я
перетрусила, мелкую за спину, мотыгу покрепче перехватила. А мужики
жалобно так: Девушка, у нас павлинчик съeбался, вы не видали?
Я ахуeла, честно говоря, и на автомате: Какой павлинчик?
Они: Жирный, летать умеет, самка.
Оказалось, что это зоотехники из ближайшего дома отдыха перепились
накануне и у них съeбсо павлин.

Занимательную историю рассказал мне как-то приятель из Дюсселя. Ехал он на работу по ландштрасе, и тут над дорогой пролетела стайка попугаев. Приятель пришел в замешательство, и было отчего : Дюссель, это, мягко говоря, не Африка — откуда там взяться попугаям? Стало быть налицо банальная галлюцинация, вызванная непосильным трудом программера — тревожный симптом близкой шизофрении. В расстроенных чувствах он приехал на работу, и на вопросы коллег почему он выглядит несколько встревоженным, очень осторожно высказался, что, мол, видел стайку попугаев. В ответ на это, один из его коллег радостно просиял и, едва сдерживая восторг, воскликнул: «Ты тоже их видел. » . Разгадка оказалась до смешного простой: один из служащих Дюссельдорфского зоопарка плоха закрыл клетку с непомерно смекалистыми тварями, в результате чего был совершен массовый и циничный по своему замыслу побег. Лето было тёплым, и поэтому верные друзья пиратов, радуясь свободе, долго ещё приводли местых жителей в лёгкий ступор своими неожиданными появлениями.

Хорошие новости:
— Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

В зоомагазине, куда мы его в конце концов сдали. А сдали потому, что однажды вдруг кончился портвейн и деньги тоже. Ну не пропивать же, в самом деле, вещи из дома! Вариант пропить попугая, показался нам изящным и интеллигентным выходом из создавшейся ситуации. Так вот, в зоомагазине нам за него заплатили сразу, хорошую цену, почти не торгуясь. Потому что гад выгодно отличался от остальных, живших там невольников из его племени. Был крупным, насыщенно сиреневым, с пятью черными точками на пелерине, холеным, густопёрым и хорошо упитанным.
Дальнейшая его судьба мне неизвестна. Клетка из-под попугая ушла в тот же магазин, на следующий день, по остаточной.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

Купил еврей на базаре попугая, тот сидит в клетке, накрытой платком. Приносит домой, открывает — а попугай говорит:
— Зраствуйте, меня зовут Сара, я хочу е****ся!
Еврей испугался,схватил клетку и бегом к раввину. Прибегает и жалуется:
— Послушайте, ребе, я купил на базаре попугая, так он мало того, что говорящий — еще и богохульствует!
Раввин говорит:
— Не переживай, у меня есть два попугая — Изя и Сеня, так они такие набожные, что без молитвы никуда. Они твоего перевоспитают.
Приносит клетку к своим попугаям, открывет платок, а оттуда:
— Здравстуйте, меня зовут Сара, я хочу е****ся!
Один попугай другому говорит:
— Изя! Бог таки услышал наши молитвы…

Оказывается, что по старой системе подсчета рейтинг Путина был равен 38-ми попугаям. В новой их заменили на 38 удавов.

Анекдот про попугаев Бог услышал наши молитвы

У приятелей был попугай породы «ара», он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): «Чаю хочешь? » Кот три дня сидел под диваном.

Купил еврей на базаре попугая, тот сидит в клетке, накрытой платком. Приносит домой, открывает — а попугай говорит:
— Зраствуйте, меня зовут Сара, я хочу е****ся!
Еврей испугался,схватил клетку и бегом к раввину. Прибегает и жалуется:
— Послушайте, ребе, я купил на базаре попугая, так он мало того, что говорящий — еще и богохульствует!
Раввин говорит:
— Не переживай, у меня есть два попугая — Изя и Сеня, так они такие набожные, что без молитвы никуда. Они твоего перевоспитают.
Приносит клетку к своим попугаям, открывет платок, а оттуда:
— Здравстуйте, меня зовут Сара, я хочу е****ся!
Один попугай другому говорит:
— Изя! Бог таки услышал наши молитвы…

Новый русский решил в зоомагазине купить себе попугая. Продавец посоветовал ему приобрести какаду: живет 300 лет, много не ест! а он говорить умеет? конечно, через три дня будет говорить лучше, чем телеведущий! На следующий день новый русский зашел в зоомагазин. Продавец вежливо поинтересовался: «Ну, что, заговорил?». нет! а вы ему клетку купите побольше! Новый русский так и сделал. На следующий день он снова зашел в зоомагазин, продавец снова спросил о попугае: ну, что, заговорил? нет, молчит! тогда вы ему купите колокольчик для того, чтобы он звонил и зеркальце, чтобы он в него смотрелся. Новый русский приобрел все необходимое и помчался домой. На следующий день он радостный залетел в зоомагазин: заговорил, заговорил. ну и что он сказал? ты, когда КОЗЕЛ, меня кормить будешь?!

Пеpвый полет медведя-куpсанта (М) и попугая-инстpуктоpа (П). Попугай-то pучку деpжать не может, только ЦУ выдает. П: Миша, магнето, запуск…
М: Счас…
П: Миша, взлет, газ до упоpа, pучку на себя…
М: Счас…
Кое-как взлетели, кое-как летят, заходят на посадку. А лапы у Миши огpомные, и pучку он воpочает как лом в асфальте. Видит попугай — мимо полосы идут.
П: Миша, пpидеpжи, щитки выпусти, Миша, пpибеpи, Миша, газ убеpи, Миша, выpавнивай.
М: Hичего не получется!
Видит попугай — все, амба… откpывая фонаpь и выпаpхивая из кабины:
П: А, бог с тобой, ты садись, а я полетел!

Приходит мужчина в зоомагазин, чтобы выбрать попугая.
Видит, первый попугай:
— Серый, большой.
Спрашивает у продавщицы:
— Сколько стоит?
— 500баксов.
— А почему так дорого?
— Он знает 16 языков.
Идет мужчина дальше. Видит, золотистый попугай.
— А этот сколько?
— Этот 800 баксов, настоящий компьютер, сосчитает всё что захотите.
Расстроился мужчина, что попугаи такие дорогие и решил уйти. Но тут увидел в углу маленького, грязненького попугайчика и спрашивает у продавщицы:
— А этот сколько?
— 1500 баксов.
— Но почему, что он умеет делать?
— Да ничего, просто два предыдущих попугая называют его директором!

У мужика был говорящий попугай. Проходит как-то мимо мент. Попугай увидел его и кричит:
— Мент позорный!
Мент оштрафовал мужика. Понравилось менту, стал каждый день проходить и штрафовать мужика. Мужику надоело, продал попугая попу.
Через несколько дней мент увидел попугая на окне у попа, но попугай отвернулся. Мент раз прошел, два, попугай ноль внимания. Мент подходит и говорит:
— Попка дурак!
Никакой реакции. Он снова:
— Ты что, попка, не узнал? Это же я, мент позорный!
Попугай повернулся и говорит:
— Поздно каешься, сын мой…

Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, купите ему «Аудиокурс Илоны Давыдовой». Если же он все равно не заговорил, то вам поможет другая книга — «Экзотические блюда».

Прислушиваться к мнению актера или спортсмена, равносильно, что разделять мнение попугая или кенгуру.

Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: » Не воруй тебя посодют. «. На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил «гаишнику» тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: » Прокурор добавит! » anekdotov.net

Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин, и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
Почем этот попугай?
50 долларов.
Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может. Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят.
Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:
Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:
Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:
Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!

Пpишёл гpузин в Pet Shop (зоомагазин) и стал пpосить пpодать ему яйцо говоpящего попугая. Пpодавец искал-искал, да не нашёл:
— Hу не осталось у нас яиц говоpящих попугаев.
— Тогда — книгу жалоб или делайте что хотите…
Пошёл пpодавец к завмагу. Тот его выслушал и говоpит:
— Вот остались у нас яйца филинов? Подсунь ему одно — за попугаичье пpокатит.
Пpодал пpодавец яйцо филина гpузину….
Пpошло некотоpое вpемя. Пpиходит опять гpузин в тот же магазин:
— Пpодайте мне коpм для говоpящего попугая.
— А что у вас говоpящий попугай вывелся?
— Да. А что?
— И pазговаpивает?
— Пока ещё нет, но уже такой внимательный…

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал: — А вы напильником аккуратно подпилите, и все будет хорошо. Встречает как-то доктор мужика и спрашивает: — Ну и как попугай? — Да сдох. — Как?! Это же безопасная процедура. — Да я подозреваю, он еще в тисках сдох.

Попугай в самолете стюардессе: — Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: — Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: «Что попугай может, могу и я». И кричит стюардессе вслед: — Сучка, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается и их выбрасывают. Летят рядом. Попугай мужику: — Мужик, а ты чего вы*бывался, если летать не умеешь.

Анекдот про попугаев Бог услышал наши молитвы

— Папа, а почему попугаи зеленые?
— Потому что их на пальмах укачивает.

В зоомагазине.
— Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи.
Может, найдете одного. Уплачу как за двоих.
— Есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!

Идет торговля попугаями. Один торговец продает трех попугаев
по разным ценам: тысяча рублей, две тысячи и пять тысяч рублей.
Подходит покупатель и спрашивает:
— Попугаи как будто одинаковые, а почему такая разница в ценах?
— Это все умные птицы.
— Почему этот попугай стоит целую тысячу?
— Он говорит по-английски.
— А этот, за две тысячи?
— Этот знает английский и французский.
— Тогда сколько же языков знает попугай, за которого ты просишь
пять тысяч?
— Он говорит на одном попугайском, зато эти двое называют его
боссом.

В зоомагазине:
— Слышал, вчера у вас были в продаже говорящие попугаи. Может найдете
одного ? Уплачу как за двоих.
— К сожалению, попугаев уже не осталось, но есть очень толковый дятел. Он
знает азбуку Морзе !

Приходит Кацо в зоомагазин, видит — шикарный такой попугай в
клетке сидит. Ну, Кацо пристал к к хозяину — продай да продай.
А хозяин — нет, мол, он у меня один такой. Вот хочешь, говорит,
купи попугайские яички, будут тебе такие же попугаи. Кацо купил
десяток, через некоторое время выводится у него куча птиц —
канарейки, кукушки и т. д. — но ни одного попугая. Кацо
приходит в магазин ругаться, а хозяин:
— Откуда я знаю, птичка по городу летала, что я, за ней слежу,
что ли?!
А попугай из клетки:
— Кацо дурак, Кацо дурак.
Кацо подходит к клетке:
— Ну хорошо, то, что я дурак, в курсе только ты и я. А то, что ты —
проститутка, весь Тбилиси завтра узнает.

На аукционе Сотби продают попугая, который может говорить на всех
языках мира. Покупатели решили проверить это. Первым подошел
англичанин: «Do you speek English?» Попугаи на чистом кокни ответил:
«Yes, of course!» Далее подходили французы, немцы, чехи и т.д. Все
остались довольны. Последним подошел еврей и говорит «Du freshen
Idish?» (Ты говоришь на идиш?) Попугай обиженно нахохлился и ответил:
«Poc, giba kik al may nus. » (Посмотри на мои нос, сука).

— Папа, а почему попугаи зелёные?
— А их, ик, на пальмах укачивает.

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I want to have sex!» И так целый день. Пошел еврей к раввину. «Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично». «Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху». Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: «I want to have sex!» Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: «Изя, кажется Бог услышал наши молитвы».

xxx: Бля, попугаи научились изображать звуки входящих сообщений контакта.
xxx: Пятый раз уже прибегаю, пожрать нормально не могу)

Чай с сахаром на Сахарова

Сегодня шествие к Болотной,
Что звучит не хуже Триумфальной.
Выступят Рыжков,Акунин,Удальцов.
Тор,Гудков и на ура-Навальный.

Сегодня митинг на Поклонной
К нему душа не лежит у меня.
Выступят:Леонтьев,Кургинян,Багиров.
Шевченко,Вассерман,Проханов,
Те,кто шакалят у Кремля.

Боровой с Новодворской слова Суркова
Как попугаи повтряют в клетке:
«Яблоки с лимоном не должны
Рядом висеть на ветке.»

Обьявление на сайте:
«синий и золотой ара попугаев для нового дома. Очень друга и в хорошем состоянии здоровья, придут вместе с клеткой и все документы. Если Вы заинтересованы, пожалуйста, просто напишите нам или позвоните нам»
Такое впечатление, что писали сами попугаи.

Есть у нас попугай. Зовут его Шарик. Имена типа «Кеша» и «Гоша» нас не греют. А ещё проживает в семье попугай Барсик, раньше была попугаиха Мурка. Кстати, о именах! Черепахи Пушок и Антилоп? Как вам? На всякий случай упомяну — они не наши.
Так о чем это я. А!
Дочка (10 лет) кричит из другой комнаты:
— Мам! Смотри! Все левое полушарие красное!
Господи! Ребенок голову наверное разбил! Кошмар! Воображение рисует проломленный череп!
Прибегаю. Шарик ел свеклу (попугаи её очень любят) и обсвинячил себе перья на одном боку. Доченька поприкалывалась, меня чуть Кондратий не хватил.

Общаемся с бабушкой по Скайпу. Она рассказывает, что внук ее подруги завел себе попугая. Точнее, не завел, а ему его завели. Девушка, на которой он хотел жениться, но которая подло его бросила, так и не оценив всей глубины его любви. Его сердце теперь разбито и всю свою неизрасходованную любовь он обращает теперь на девушкиного попугая. Когда внук приходит домой с работы, первым делом выставляет ему палец, попугай прилетает — обычно сидит на люстре, — садится на палец и что-то там долго лопочет, а подругин внук внимает ему и кажется, они друг друга довольно хорошо понимают.

Спрашиваю маман, какого цвета попугай. Вообще-то она провозгласила себя ненавистницей животных. «Потому что они пахнут, гадят и за ними, кроме меня, никто ухаживать не будет». Что есть полная правда, применительно к нашей семье. Однако неожиданно на мой невинный вопрос получаю восторженный ответ:
— Он красивого цвета!
— .
— Как все попугаи в мире сразу! Ну в общем, он очень красивый, — закончила свою пылкую фразу наша ненавистница животных.

Что за вой стоит в квартире?
Кошка спряталась в сортире,
Попугаи обалдели
В клетке «Реквием» запели.
И я тоже испугался,
Под свою кровать забрался.
Только бабушка одна
Слова в вое поняла.
Объяснила: «Всё в порядке,
Мама гладила монатки.
И утюг упал на ногу».
Разобрались. Слава богу!
Стало всё теперь понятно,
Моет лапки кошка Марта,
Попугаи чистят перья.
И стихи пишу теперь я.

После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи.

Про оформление гражданства.

Помогаю с гражданством своей украинской подруге. Помимо официальных каналов все неофициальные напряг какие мог, сделал. Осваивается. И спрашивает меня — а чем ваша милиция от ФСБ отличается?

Серьёзный вопрос. Попробовал объяснить доступно:

— Ну вот подобьёт тебе, допустим, глаз, твой бывший. Придёт участковый. Или подломил он с мужиками ларёк. Приедет 21-ое отделение. Теперь, если пырнули его за буйную харизму ножичком, допустим. Это угрозыск.

А КГБ-ФСБ — это исполнение желаний. Заходишь на Лубянке в 6-ой подъезд. Там майор, замаскированный под вахтёра. Говоришь ему: «Попугаи летят на север!» И он тебя проведёт в кабинет. Специальные люди выслушают и порешают проблемы твои. Если ещё шепотом скажешь, что ты от меня..
— И всё?
— Да, дорогая. И всё. Можешь мне поверить, или проверить. Подумай только вначале. С утра лучше, на свежую голову.

Так и не знаю, поняла ли она юмор, а то сегодня утром куда-то уже поехала.

Чем больше я слушаю журналистов на разного рода саммитах, тем больше убеждаюсь в том, что все они птицы — попугаи, вороны и канарейки. Могут чирикать и повторять лишь то, чему их надрессировали их хозяева.

Было это ещё в прошлом веке. В детском парке я зашёл в живой уголок, где в зарешёченных вольерах коротали жизнь белки и кролики, попугаи и фазаны, прочая живность, а в одной клетке жил енот, и над клеткой висела соответствующая табличка: «ЕНОТ». Пока я любовался этим зверьком, к клетке подошли мужчина с маленькой дочкой.
— Папа, смотри: енот,- радостно сказала девочка.
— Какой же это енот, это барсук.- Назидательно сказал отец. И подтрунил: — Ты что, барсука от енота отличить не можешь?
Я глянул на мужчину и глазами показал на табличку. Он понял свою ошибку, преподнёс палец к своим губам: мол, не выдавай! А дочке сказал: «Посмотрели, и хватит. Пошли к фазанам». Реноме родителя было спасено.

Приходит мужчина в зоомагазин, чтобы выбрать попугая.
Видит, первый попугай:
— Серый, большой.
Спрашивает у продавщицы:
— Сколько стоит?
— 500баксов.
— А почему так дорого?
— Он знает 16 языков.
Идет мужчина дальше. Видит, золотистый попугай.
— А этот сколько?
— Этот 800 баксов, настоящий компьютер, сосчитает всё что захотите.
Расстроился мужчина, что попугаи такие дорогие и решил уйти. Но тут увидел в углу маленького, грязненького попугайчика и спрашивает у продавщицы:
— А этот сколько?
— 1500 баксов.
— Но почему, что он умеет делать?
— Да ничего, просто два предыдущих попугая называют его директором!

xxx: А ты знаешь, что попугаи не едят чищенные семечки? Нечищенную — он расщёлкивает клювом и достаёт ядро, а чищенную хуярит клювом напополам и оно падает на землю.
xxx: То есть природа не приемлет халявы, а почему же людей приучили.

Ученые доказали, что попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и спорте.

История про попугая который молился

Тенденции

Продолжение поста «Ответ на пост «Проклятие»»⁠ ⁠

Попугайчики продолжают расти как на дрожжах. Едят как не в себя. В кормлении участвуют оба родителя. Но основная, конечно же, мама.

Процесс кормления на видео. Слабонервным не смотреть).

Всем подписчикам и просто читателям хорошего настроения).

Продолжение поста «Ответ на пост «Проклятие»»⁠ ⁠

Собственно попугайчики растут быстро. Кушают хорошо. И вот вам, моим (офигеть, сколько вас уже) подписчикам и просто читателям, очередное видео с нашими мелкими птеродактилями.

Сам нахожусь вдали от дома, поэтому вместе с вами слежу за тем, как они растут.

Предыдущее видео выложу тоже, со звуком.

Как обычно, задавайте вопросы. Я, как эксперт по всему на свете, отвечу.

P.S. тапок старый, запятые тут .

Ответ на пост «Проклятие»⁠ ⁠

Собственно обещанный пост о наших попугаях.Все началось с комментария (#comment_241029177) , моего первого подписчика (#comment_241079700) и пинка под зад (#comment_241143786). Вы хотели милых попугаев? Их есть у меня. Знакомьтесь, это Кеша (оригинально)

На самом деле его конечно так никто не зовёт. Все его зовут Петушарой. За то что он в пять утра может начать орать, как будто увидел Лохнесское чудовище или свою зарплату без обещанной премии.
Петушара был куплен в феврале 2021 года в Ашане, привезён домой и оставлен в клетке на ночь. В руки не давался, шипел. Он до сих пор проявляет интерес только к двум вещам: к еде (нашей еде, когда мы её, собственно, едим) и к серьгам моей жены.
С момента покупки мы осознавали, что клетка маленькая, а попугай — птица свободолюбивая, поэтому со второго или третьего дня мы перестали запирать клетку. Так же как и с предыдущим нашим питомцем, крысой Пипи (опять оригинально).

Почуяв свободу и стремление к покорению мира Петушара облюбовал люстру на кухне, это до сих пор одно из любимых мест нашего пернатого семейства. Что, кстати, удобно. Помёт, а его много (нет, даже так, МНОГО), приходится убирать с одного района бомбометания. Это первая прививка от тех, кто думает, что попугай — это только умильные фразы и развлекайки).
С самого момента совместного жительства попугай был обеспечен всеми возможными видами кормов, добавок, насестов, игрушек, купалок и всего прочего. Шоб я так жил.
Но, как и Адаму в раю, нашему хохлатому созданию стало грустно. Он стал проявлять знаки внимания к тостеру, а вернее, к своему отражению в его стенках. Он ворковал, напевал ему, складывал крылышки сердечком, а в ответ бездушное отражение молчало.
Почитав форумы мы поняли, что у нашего попугая скоро может окончательно съехать кукуха. Было принято решение приобрести ему подружку. Её поиски и выбор, это отдельная песня. Да я так жену не выбирал себе как ему подружку). Благо мне во всех случаях выбора очень повезло (люблю тебя всем сердцем, моя дорогая).
Так в декабре 2021 г. у нас появилась красавица корелла. Зовём просто — Девочка (нам бы названия к фильмам придумывать).

На фото Девочка слева. Умница, красавица, ласковая. 10/10
Надо было присутствовать в тот момент, когда я снял одеяло с клетки и раздался робкий «чирик». Попугай на секунду замер, а затем стремглав метнулся к клетке. Совсем как в мультиках.

Мы не стали сразу отпирать клетку с Девочкой, оставили на ночь, что б привыкли. Так он ни на секунду от клетки не отходил.

Как мы и опасались, наша дама не приняла сразу знаки внимания ухажёра. Она проявляла интерес к людям, садилась на плечи, голову, гуляла по столу, а ему это не нравилось и он её отгонял от нас. Но время и отсутствие альтернативы сделало из нашего абьюзера кандидата на роль папы. И в результате естественных (контент 18+) процессов, наша красавица снесла первое яйцо, а затем второе и третье.

Поняв, что мы, вернее попугай, вернее мы все, открыли ящик Пандоры, я ушел рукожопить домик для новосёлов. Сделал идеальный домик по всем размерам, двухкомнатный, с летком и насестом. Собственно его и презентовал молодым. Но вместо желания плодиться и размножаться в этом домике, молодая мама решила нестись. Погоди-погоди. За холодильником! Отодвинув который мы обнаружили что-то в этом роде.

Штош. Далее буду краток, ибо рассказал это в стартовом комментарии #comment_241029177 . У нас пополнение. Три птенца. Выросли в картонной коробке (Диогены, блин). Остальные яйца мы убрали в сторону, ибо даже троих птенцов папа и мама выкармливают с некоторым трудом.

Вторая неделя. Птенцы едят, гадят и спят. И так 24/7. Растут как на дрожжах. Молодые родители с обязаностями справляются хорошо. Я был вынужден уехать командировку, поэтому все тяготы по ежедневной чистке клетки и гнезда из моих шапок (тут я плачу) легли на хрупкие плечи моей жены (повторю, люблю тебя всем сердцем дорогая). К сожалению, она не дала добро на использование видео со звуком, но оно и так мимимишное. Приеду, дополню пост видосом со звуком.

Птенцы стоят пока неуверенно, за исключением старшего. Немного шипят, но если взять на руки, то затихают и засыпают в тепле. Родители стараются их тоже чистить, на видео папа не клюёт, а удаляет пух или части перьев.
Вобщем растём понемногу.
Теперь ответы на вопросы:
1) Птицы на свободном выгуле в пределах квартиры. Да везде могут нагадить, да, клюют весь картон и даже провода (пришлось изобретать защиту от номинантов на премию Дарвина).
2) Питомцы обеспечены всем необходимым и ещё кучей всего сверху. Как говорят источники, а моя жена их перечитала очень много за последние месяцы и дни (опять люблю тебя), птицы начинают нестись если их всё устраивает. Это радует.
3) Мы не заводчики, и не планируем ими становиться. Поэтому купили набор подменных яиц, дабы мамочка не изводила свой организм зря. Так же, возможно, скорректируем питание. Повторюсь, мы в ответе за тех кого приручили. (Даже не смотря на это, заводчики закидают меня семенами просо и забьют энциклопедиями).
4) Двух птенцов-мальчиков, если таковые будут, забронировали ещё на стадии яиц.
5) За родителями наблюдаем, отслеживаем в первую очередь мамино здоровье.
6) Нет, вы не можете стать нашим попугаем)))).
Спрашивайте, отвечу.

Не судите строго, первый полноценный пост. Тапок старый, запятые тут.
@mamkin.pochatok, пинай если что)
Попугаи наши, тег [Моё] будет.
Всем ещё раз спасибо.

Генерал Скобелев и его попугай ⁠ ⁠

У русского военно-начальника Скобелева долгие годы жил попугай. А сам царский слуга часто и подолгу истово молился вслух. Однажды ему подарили очень дорогую книгу на военную тему и после очередного изучения он, оставив её открытой на столе, удалился по службе на некоторое время. А когда вернулся, то чуть не упал в обморок! Драгоценнейшее военное пособие зарубежного издания было подрано и порвано попкой-дураком, каким-то образом выбравшимся из клетки! Праведному гневу царского генерала не было предела. Он, схватив мухобойку, стал гоняться за попугаем-шкодником с криками:»Убью!» Виноватая птица залетела за шкаф, откуда достать её не представлялось возможным. Генерал решил подождать добровольной сдачи с повинной, чтобы предать виновника примерному наказанию. И вот через пол часа из-за шкафа послышалось просительно-покаянное:»Господи, Иисусе Христе! Помилуй мя грешнаго!» «Господи, Иисусе Христе, помилуй мя грешнаго!» — сказанное с интонацией самого генерала и продолжалось беспрерывно целый час! Сердце Скобелева дрогнуло и умилилось. Он даже заплакал. Крикнул за шкаф попугаю: «Ладно, грешник, вылетай! Ты помилован!» и уже через несколько мгновений блудный попугай радостно чирикал у него на руке..(с.)

Баяны

202K постов 12.6K подписчиков

Правила сообщества

Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.

Помогите не замять смертельное ДТП с участием сына директора крымского парка «Тайган» Олега Зубкова!⁠ ⁠

Пожалуйста, максимальный репост! Без рейтинга. Погибших знала лично.

Страшная авария на трассе «Таврида» в Белогорском районе Крыма унесла жизни трёх человек, в том числе 15-летней девочки. Об этом сообщили в пресс-службе МВД по Республике Крым.
Всё началось с мелкого ДТП с участием «Рено Сандеро» и «Ниссана»: автомобили притёрли друг друга недалеко от посёлка Зуя. Происшествие, хоть и неприятное, не грозило тяжёлыми последствиями.
Однако, пока водители автомобилей занимались оформлением аварии, в стоявшие на трассе машины на полной скорости влетел «БМВ X5», ехавший в сторону Симферополя.

Спустя пару дней после происшествия вскрылись новые подробности жуткой аварии. Смертельное ДТП в Белогорском районе в тот день устроил сын владельца парка «Тайган» Ярослав Зубков. На своем BMW Х5 22-летний парень сильно спешил в Симферополь, поэтому не успевал внимательно следить за знаками.
Заметим, на своих страницах в соцсетях парень часто публиковал видео, где он быстро ездит на спортивных автомобилях. Однако в этот раз страсть к быстрой езде сыграла с ним злую шутку.

(Не знаю, можно ли оставлять ссылку на запрещённую соцсеть. В любой крымской новостной группе вы можете легко узнать общественное мнение)

«Водитель БМВ не выбрал безопасную скорость движения, в результате чего допустил наезд на стоящие впереди два легковых автомобиля, водители которых оформляли мелкое ДТП, — пояснили в полиции Крыма, добавив, что после этого иномарка врезалась ещё и в «КАМАЗ». — В результате аварии водитель автомобиля «Рено Сандеро» и два его пассажира, в том числе пятнадцатилетний подросток, смертельно травмированы».

Кто хочет написать в каментах, что сами виноваты, что там стали, отвечаю: стояли по правилам, конус выставили как положено, притёрлись к отбойнику максимально. Отъехать было некуда, т.к. со всех сторон трассы отбойники, местами сплошная стена и карманов почти нет. По поводу «убойной» проектировки трассы можете почитать каменты в телеге, там очень грамотно люди расписали: https://t.me/c/1323861459/1462

А теперь мякотка: Ярослав Олегович пытается как-то загладить ситуацию, но выходит что-то не то.

Во-первых: появилось его интервью вчера (в день похорон)

Ярослав Зубков, устроивший смертельное ДТП в Белогорском районе, заявил, что пытается помогать семье погибших.
По словам сына владельца парка «Тайган», он готов извиниться, но родственники не идут с ним на контакт. Ярослав сказал, что не собирается убегать от суда и будет делать всё, чтобы поддержать семью.

А самый цинизм в том, что ни Ярослав, ни его представители даже не пытались как-то связаться с родственниками погибших:

Родственники погибших до сих пор не получили никакой помощи или хотя бы извинений от семьи участника смертельного ДТП, сообщила сестра погибшей

Во-вторых: со своего Ютуб-канала Ярослав удалил видео годичной давности:

Жаль, не учёл, что люди видео успели скачать, а также сделать записи, доказывающие причастность удалённого видео именно к вышеуказанному каналу:

В-третьих: сразу скажу, никого ни в чём не обвиняю и, вообще, это всё, конечно же, совпадение, но в соцсетях в каментах к новостям о трагедии одни и те же люди активно муссируют идеи о том, что Ярик ещё молодой, а машина мощная и водитель не почувствовал скорость, и как ему теперь жить с таким грузом, давайте его простим. шта.

Прошу понять и простить мои руки за такую корявую склейку. По ссылкам в каментах можно найти ещё много занимательных фактов и интересной информации.

В общем, что я хочу сказать, земля вам пухом, Юра Нестерцов, Виолетта Богунова и Света Нестерцова! Вы были хорошими, порядочными людьми и ничем не заменить родным и близким утрату и не залечить эти раны никогда. Вся жизнь у вас была впереди, столько планов и мечт! Пусть следствие рассудит, а мы очень надеемся на наш суд, самый гуманный суд в мире!

Зайдем с другой стороны. ⁠ ⁠

Добавим водички⁠ ⁠

Про «это». Пост №2. Утро 30.06.2022⁠ ⁠

Пришло время написать второй пост про «это».

«Это» — утверждения, вопросы и замечания моих оппонентов, наиболее часто попадающиеся в комментариях. Вопросы одинаковые, каждый раз вызывающие одинаковые дискуссии, и повышающие эмоциональный градус. К сожалению, однотипные обсуждения под каждым постом, приводят к тому, что часть новостей теряется, и остаётся без комментариев Уважаемых Читателей. Публикуя сегодняшний пост, я надеюсь, что горячие обсуждения по «типовым» вопросам сосредоточатся здесь, хотя-бы на некоторое время.

1. Потребительские цены и инфляция.

Позиция оппонентов: «Инфляция не может быть 16%, ведь у меня яйца (молоко, мясо, гречка) подорожали на 50 (100, 200)%!»

Правильная позиция: инфляция, публикуемая Росстатом, учитывает всю потребительскую корзину. Подробности здесь: Инфляция — ужасная и прекрасная. 04.06.2022

Для ЛЛ — пример. Гречка подорожала на 30%, авиабилет из МСК в СПб — на 0%. Средняя инфляция по двум этим позициям — 15%. Это очень упрощенно, но суть отражает.

Оппоненты правы, что некоторые товары подорожали. Но они не учитывают, что некоторые товары подешевели. Учёт динамики цен всех товаров и даёт показатель инфляции.

Позиция оппонентов: «О каком импортозамещении может идти речь, если Россия выпускает Гранту без АБС, подушек безопасности и Глонасс? По стандарту Евро-0?»

Правильная позиция: Гранта без АБС и подушек безопасности — плохо. Но намного лучше, чем завод в простое. Кроме этого, всем известно, что автопром (гражданский) у нас развивался исключительно на основе привлеченных иностранных компаний. Учитывая печальный опыт попыток СССР произвести гражданский легковой автомобиль, в России решили просто пригласить иностранных производителей, с требованием постепенной локализации производства. Полемически мои оппоненты сделали правильный выбор — позиция с гражданским автопромом действительно провальная. А по факту — импортозамещение в секторе гражданских легковых автомобилей для экономики не критично. Его не надо делать быстро. А вот там, где надо действовать быстро — в гражданской авиации, транспорте, тяжелом машиностроении, промышленности строительных материалов, агросекторе, и тому подобных системообразующих отраслях — работа идёт. И идёт быстро. Просто это не так заметно «простому человеку», который видит, что новую машину сейчас не купить, и это, естественно, беспокоит. А то, что замещаются судовые двигатели, локомотивы, автобусы, и даже самолёты — это все не очень заметно. Но гораздо более важно.

Также важно решать вопрос с микроэлектроникой. Это реальная проблема. И тут импортозамещение даже в среднесрочной перспективе (3-5 лет) затруднено. Уверен, решение будет найдено.

Позиция оппонентов: «Какой там биржевой курс, какие 53! Реальный курс — это курс, по которому мы наличку в банке покупаем! А там 62 (70, 80, 100500)».

Правильная позиция: Реальный курс — это биржевой. По нему покупают валюту импортёры. И потом закупают иностранные товары. Наличная валюта — это «не совсем деньги». Наличка — бумажный образ записанной на счетах суммы. Это скорее товар с фиксированной ценой. Так вот, этот товар — в дефиците. США и ЕС, а с недавних пор и Великобритания не поставляют в Россию банкноты. Банкноты ввозятся по схемам серого импорта. Поэтому и существует «наценка» — фактически, плата за усложнённую логистику. Безналичные валюты в приложениях банка вполне можно купить по курсам, близким к биржевому.

4. Использование безналичной валюты за границей.

Позиция оппонентов: «Как я могу потратить валюты за границей, карты не работают, переводы невозможны, валюта не настоящая!»

Правильная позиция: Если есть необходимость потратить валюту не в отпуске в Турции (там принимают рублёвые карты Мир), следует приложить некоторые усилия (к сожалению). Слетать в Казахстан (Узбекистан, Киргизию, Турцию, Таджикистан, Аргентину), открыть там счёт, перевести туда 150 000 долларов в месяц, а потом с того счёта переводить куда угодно. Не думаю, что эта проблема существенна для «простого человека». Уверен, что люди, имеющие возможность отправлять за границу в месяц 150К зелени вполне с проблемой справляются.

5. Положение российских граждан в целом.

Позиция оппонентов: «Мы теперь КНДР (Эритрея, Иран, Венесуэла), нас отрезали от всего мира, Айфон не работает, Старбакса нет, худи купить негде, смузи выжать не из чего, а все предприятия, которые перешли в руки российского бизнеса, вместо конфет начали делать говно».

Правильная позиция: До КНДР очень далеко. Россия поддерживается, либо не отторгается странами, в которых проживает более 2/3 населения планеты. Касательно худи, смузи и айфона. Худи есть. Дороже, чем было — но на Wilberries — любые марки. Смузи вообще без изменений — все продукты в наличии. Старбакс ушёл. Но до сих пор не понимаю, что в нём было хорошего. Маленькие частные кофейни предлагают намного более высокое качество продукта. И дешевле. Айфон потерял некоторые банковские функции. Остальное вроде работает. Насчет говна и конфет. Был в бывшем макдаке. Котлеты вроде стали посочнее и побольше.

Позиция оппонентов: «России не следовало действовать 08.08.2008, 18.03.2014 и 24.02.2022, и жили бы, как раньше».

Правильная позиция: может быть, и жили. Но недолго. Коллеги, посмотрите! Санкции вводились широким фронтом. Значит — они были заранее подготовлены. Не было бы 24.02.2022 — придумали бы нового Скрипаля. Или ущемление прав ЛГБТ. Или ещё что-то. И первая мировая экономическая война всё равно была бы развязана.

1. Утверждение: АлексРадио — пропагандист.

Отчасти — да. Считайте меня пропагандистом оптимистического подхода к оценке ситуации. Любой кризис — это и потери, и опасность, и возможности. Так вот я пропагандирую обращение внимания в первую очередь на возможности, затем на опасности, и — в последнюю очередь — на потери.

2. Утверждение: АлексРадио — не объективен.

Я не стремлюсь к 100% объективности. Она невозможна. Не существует объективных экспертов, аналитиков, журналистов. Каждый — ангажирован. Ангажирован властью, деньгами, общественным мнением, собственными убеждениями. И личное мнение о ситуации каждый должен складывать по разным источникам.

3. Утверждение: АлексРадио — ура-патриот.

Патриот. Без «Ура». Я Люблю Россию. Это Моя Страна.

4. Утверждение: АлексРадио врёт и передёргивает факты.

Нет, не врёт. Иногда (очень редко) ошибается. Потому, что источники не дают полной картины. И иногда после публикации какой-либо новости выходят уточнения, пояснения, которые меняют картину. Такие события я всегда признаю, либо в комментариях, либо в следующих постах.

5. Утверждение: АлексРадио — дискобол, не выполняет обещания.

На сегодняшний день я имею три невыполненных обещания:

— Пост по потребительским ценам;

— Пост по рынку недвижимости;

— Пост по отечественному вину.

По потребительским ценам пост будет. Тема сложная, и не очень для меня интересная, но сделаю. Просто надо поймать волну. АлексРадио — один человек, причем живой.

По рынку недвижимости тоже будет, но не скоро. Есть одно событие, которое произойдёт в сентябре. Будет массовое раскрытие эскроу-счетов. Событие окажет влияние на рынок. Какое — пока не понятно. Тема интересная. Разберусь — будет пост.

По вину — поста не будет. Недостаточно знаний. Прошу прощения у тех, кто этого поста ждал, за неоправданные ожидания. Сунулся в тему и понял, что не осилю.

1. Спасибо ВСЕМ Уважаемым Читателям, и поддерживающим меня, и оппонентам, за интерес к моим материалам.

2. Спасибо оппонентам, перешедшим от эмоционального оппонирования к конструктивному. Особенно благодарен тем, кто дополняет выбранную мной картину дня своими новостями.

3. Спасибо Пикабу за предоставленную площадку, а также за новеллу с донатами. Спасибо спонсорам, отправившим донаты. Правда, очень приятно получить неожиданный бонус за свою деятельность. Это как цветы учителю, или коньяк врачу:) Правда, спасибо!

1. Живём по плану. Каждый будний день будет выходить пост. Не позднее 23-00 МСК.

2. По выходным — по настроению. Либо тематические посты, либо ничего (иногда надо и отдохнуть), а иногда — сказочка.

Источники:

• https://pikabu.ru/story/ya__russkiy_ili_istoriya_pro_popugaya_545926
• https://spb.aif.ru/society/people/eto_primer_dlya_nas_na_valaame_zhivet_popugay_kotoryy_umeet_molitsya
• https://pikabu.ru/story/molitva_popugaya_6036529
• https://xram58.ru/anekdot-pro-popugaev-bog-uslyshal-nashi-molitvy/
• https://pikabu.ru/tag/%D0%98%D1%81%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%B8%D0%B8,%D0%9F%D0%BE%D0%BF%D1%83%D0%B3%D0%B0%D0%B9/hot
• https://pikabu.ru/story/general_skobelev_i_ego_popugay_6070608