Сборник самых смешных анекдотов про хомяка.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Хомяк, торгующий криптовалютой, выкупил себя из живого уголка и открыл собственный живой уголок.

Говорят, что хомячок должен сделать в жизни три дела: пожрать, поспать и сдохнуть. Мой почему-то решил начать сразу с третьего.

— Как ты умер?
— Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья.
— Я жду конкретного ответа.
— Я утонул в поилке.

Зоомагазин. Покупательнице продавец говорит:
— Поосторожнее с этим кормом, он вызывает запоры у хомяков.
— А у нас клетка с хомяком стоит на комоде и туда любит запрыгивать кот. Так что у нашего хомяка не бывает запоров.

Хомяк — животное о котором говорят только в прошедшем времени. Заметил, что ни разу не слышал фразу «у меня есть хомяк», всегда это «у меня был хомяк».

Встречаются крыса и хомяк. Первая вся худая, грустная, а второй толстый и довольный.
Крыса спрашивает у Хомяка:
— Почему тебя все любят, дома держат, кормят вкусно, хотя мы оба грызуны? Отличаемся лишь длиной хвоста да окрасом шерсти!
Хомяк отвечает:
— Дело не в длине хвоста и не в шерсти. Главное — выбрать умного имиджмейкера!

Если в городе вдруг появится гигантский хомяк, то, скорее всего, он побежит к колесу обозрения.

Хомяк напал на крокодила, но единственное, что он успел сделать — понюхать его.

Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.

После того, как разнополые хомяки сбежали из клетки и спрятались где-то в доме, пришлось срочно завести кота.

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone. И тут при фразе «двери закрываются» какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает… Хозяин коробки истошно выкрикивает: «Гад, хомяка украл!»

У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.

— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова «шаро*бится»…

— А вот у меня нюхательный хомячок был!
— Это как?
— Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

Весной засадил дед репкой одно поле. Осенью ничего не собрал — все пожрал хомяк. На следующий год засадил дед репкой два поля, опять все пожрал хомяк. На третий год засадил дед репкой три поля — пусть хомяк подавится!

Объявление в зоомагазине: Сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышек для хомячков.

Самое раздражающее животное — хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках…

Хомячки — это те же тигры, только маленькие и добрые.

— Хм-хм, а что это у вас здесь пахнет? Вы что — собаку завели?
— Да ну, разве дохлый хомячок это собака?!

— Ты чего такой грустный?
— Понимаешь, мой любимый хомячок повесился…
— Хомяк? Повесился?!
— Это что — он даже предсмертную записку оставил…
— Хомяк? Записку?! Ну и что там написано?
— А чёрт его знает — почерк дурацкий, да и мелкий тоже…

«Какая гламурная мышка!» — сказал кот, глядя на хомяка, сидящего в клетке.

Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.

— Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь помягче ребенку, что его хомячок сдох.
— Сын, иди сюда. Отжимайся! 1,2,3,4,5,6…
— Всё, не могу больше.
— Что, сдох?!
— Да…
— Вот и хомяк твой тоже!

Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.

Сидят два хомячка на берегу озера и вяжут шапочки. К ним подходит бегемот и спрашивает можно ли там купаться. Один из хомячков ответил, что можно. Бегемот с разбегу плюхается в воду. В воде полно крови. Второй хомяк спрашивает у первого:
— Почему тот не сказал, что там много мусора и метала?
— А почему ты вчера мою шапочку распорол?!

Читайте также: Сделаешь хомяка как это

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
— Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
— Чо за фигня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!
— Сынок, а ты свечечку под подносом поставил…?

Мальчик в зоомагазине:
— Мама, ну купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка!
— Но зачем тебе?
— Как зачем? Кошку кормить надо!

Пушистый и безопасный — хомячок в презервативе.

Хомячок Абрамовича купил себе ярославский Шинник!

Рабочий делает ремонт на кухне. Постелил аккуратненько линолеум. Сел на пол, решил закурить. Шарит по карманам — пачки сигарет нет. Смотрит, в углу какой-то бугорок под линолеумом. Думает, ну, точно, это мои сигареты. Что делать. Обидно, день потратил, чтобы линолеум постелить. Хрен, думает, с этими сигаретами, новые куплю, а вот бугорок надо как-то убрать. Нашел он какую-то кувалду на кухне и начал ею лупить со всей дури по этому месту. Короче, выровнял поверхность. Сидит такой довольный. Входит хозяйка квартиры и говорит:
— Спасибо вам большое, вы все замечательно сделали. Да,я тут ваши сигареты на полу в коридоре нашла. Вот, возьмите. Кстати, вы хомячка моего не видели?

— А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?

Анекдоты про хомяков

Из жизни хомяков. История рассказана другом семьи.
Был у меня один приятель — большой любитель животных, и жил у него хомяк. У хомяка был огромный стеклянный дом с лабиринтом и множеством комнаток. Хомяк был домовитый и с умом обустроил свое жилище. Была у него и спаленка, и столовая, и, в самом центре лабиринта — кладовка, где хомяк хранил про запас самые лакомые кусочки.
Однажды хозяину хомяка показалось, что хомяк загрустил, и решил он прикупить ему подружку. Купил. Привез домой. Вызвал хомяка из домика и поставил перед ним подружку.
На мордашке хомяка отобразился ужас. Он подпрыгнул и с пронзительным воплем помчался обратно в домик — прямиком к кладовке. Успокоился только тогда, когда накрыл припасы своим телом.

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит — заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.

Клуб анонимных алкоголиков.
— Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
— А я с хомяком.
— А у меня даже нет хомяка.
— Так у меня тоже нет.

Антипрививочники — они как хомяки. Вроде и прикольные, но привязываться к ним не стоит, через год все равно помрут.

Главное преимущество вина в коробке в том, что у ваших детей потом будет в чем хоронить хомяка.

Смешные анекдоты про хомячков

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про хомячков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
— Что закапываешь?
— Моего хомячка.
— Что—то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
— Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего КОТА.

Последовательно как—то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.

Две блондинки купили хомячков, одна говорит:
— А как мы теперь их будем различать?
— А давай одному лапку отрежем?
— А давай!
Отрезали, второй хомяк посмотрел и отгрыз себе лапу тоже. Блондинки в шоке.
— А как теперь?
— А давай твой черненький, а мой беленький?

Совесть — как хомяк. Или спит или грызет.

Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.

— Дорогой, пожалуйста, объясни как—нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
— Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6…
— Все, не могу больше…
— Что?! Сдох.
— Да…
— Вот и хомяк твой тоже.

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит, заведите попугая…
— И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на все подряд вместе с этой деспотичной властью.

Читайте также: Можно ли заболеть токсоплазмозом от хомяка

Воскресение. Птичий рынок. Идет мужик — на поводке белый медведь. Прошел один круг по рынку, второй. На третьем останавливает его полиция:
— Товарищ, что вы тут с медведем ходите. Здесь с таким зверьем не положено.
Мужик отвечает:
— Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в прошлом году продал маленького, беленького, пушистого хомячка.

Жена с укором спрашивает мужа:
— Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
— Ну да, конечно!
— А на кого я теперь похожа?
— Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как … у—у—ух… оголодавший хомячок — крепыш…

— Считаю, что хомячки в доме не нужны.
— А меня однажды хомяки выручили.
— Как?
— Еды забыл коту купить.

Все смешное про хомяков

Седня хотела убрать у хомы еду(чтобы новую положить)Так он вцепился в мисочку с едой передними лапами как будто я его собираюсь оставить без еды и на задних лапах шел через всю клетку не отдавая ее, что я даже решила поставить мисочку на домик чтобы он ее отпустил..и только после этого смогла поменять ему еду..А потом от радости что ему дали еду бесился(прыгал с прутьев клетки в гамак)и напоследок перегрыз веревочку у гамака и вместе с ней упал на прутья..А потом минуты 3 сидел ошалело и не мог понять что это было)))

А я один раз хомяка выпустила погулять в том месте где у меня стояла коробка для вышивания.Из неё торчала нитка.Веня(хомяк) её заметил и стал тащить.У него не получилось,он стал на шктулка вместе с ниткой залазить=)Но у него всё таки ничего не получилось и он бросил её)

Когда я покупала Веника(хомяка),мы с мамой купили его и на базар.Ходили там,ходили.Мне стало жаль хомяка,ведь он наверное голодный.Тут смотрю,у хомяка из щёк куча всего корма вываливается.

У меня хомяк лазит по клетке долазит почти до верха и держиться пока что то вкусненькое не дадут.(Если она видит что мы на кухне).

А ещё не давно завели котенка! Вообще у меня оч добрый джунгарик! Ни разу никого не укусил. Я кота приподнесла к клетке. А Зизи его понюхала понюхала и как издала какой то странный звук. Так кот с перепугу убежал! Вот такой герой хомяк! Постоит за себя!

Раньше когда хомка в шарике каталась она уставала и все свои запасы прям в шаре доставала и ложилась спать! Наверное уставала! Но сейчас уже может хоть пол часа пробегать а потом всю ночь спать! просто джунгарик больше не делает запасов.

У меня было в жизни много хомяков, но последний наверно самый любимый,потому что теперь я по-другому на них смотрю,не так как в детстве.
Мой хомяк такой смешной,когда мы с моим парнем пошли его покупать,так было смешно,выбрали хомяка,продавец достаёт и говорит: у вас мальчик))))ну вот,мы не стали покупать переноску и продавец посадила нам хому в коробку из-под корма, как же ему не нравилось,грыз её всю дорогу,потом пищал,ругался,плакал,никак не мог привыкнуть к новой жизни,но в итоге мы подружились)
Он самый чудесный хомяк на свете, у меня была до него девочка хомячка-Машка, она была подвижная,лазала по крыше клетки к верх ногами,а этот спокойный, да и мне в магазине сказали,что мальчики спокойнее. Ну вот,живёт мой хома в розовой клетке,которая осталось от Машки,так что всё гламурненько))))
Когда я давала ему сметану,он брал крышку зубами и тащил её в дом,а тут недавно пытался затащить большую кормушку, при этом всё рассыпал, т.к. она большая и в домик не проходила, короче весело с ним. Он такой ленивый,позовёшь его кушать,он мордочку высунет,зевнёт широко-широко,и не вылезая полностью(только передняя часть) есть с кормушки,до чего разленился,поесть лень выйти.

А ещё один случай, поехала я зимой в деревню к бабушке, хомяка одного не оставишь на все каникулы,я посадила его в 3-х литровую банку, туда ваты положила,посадила его,обмотала тёплым шарфом банку,еду с ним в автобусе,4 часа ехать, 2 он спокойно спал и 2 сходил с ума.прыгая в банке и пытаясь выбраться.Ладно,доехали,прошу водителя остановить не на остановке,он мне: почему? я: у меня хомяк,он замёрзнет. ну он мне остановил, я с сумками и с этой банкой выкорапкываюсь из автобуса, на улице — 30, смотрю мой хомушка по шарфу вылезает,я его обратно кое как запихала)))
Ещё мне нравится как он потягивается, идёт по дивану и такие потягуши делает,просто прелесть)
А сейчас он у моей бабули с лета живёт, я его не смогла сразу забрать, а через несколько дней мне его сестра привезёт) ура)))